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我想像著自己可能像個被遺棄的贅物般被棄置在醫院的一角。這裡大概是個類似倉庫的房間，而我的周遭或許堆滿了各種滿是塵埃的東西吧?

再也沒有人來觸控我的手臂了。醫生和護士都忘了我的存在，而我自己也認為這樣也無所謂。偶爾我會使一下力，我的食指還是可以上下活動。

我的手臂上還殘留著老婆和女兒演奏時的觸感。我在黑暗中回想著那種感覺，想像著如今外界可能正在發生些什麼事。人們依然在唱著歌吧?依然在聆賞著音樂吧?在我被視為一團沉默的 肉塊而被棄之不顧後，時間依然一分一秒地不停流逝。我雖然身處一片靜寂的黑暗，然而在這段日子裡，世界是否依然充斥著聲音與光亮?我夢想著那永遠無法再看到的光景，靜靜地委身於黑暗之中。

只有你聽見

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我恐怕是這學校裡唯一一個沒有手機的高中女生了。而且，我沒唱過卡拉ok，也沒拍過貼紙照，連我自己都覺得我這樣的人真是罕見極了。

雖說校規禁止，但是校園裡幾乎是每個人都有一部手機。老實說，每當同學在教室裡亮出手機時，我的心就平靜不了;每當在教室聽到來電音樂時就覺得自己被拋棄了;一看到大家都衝著那小小的通訊器講話，我就再次意識到：我沒有朋友，連一個也沒有。

教室裡所有人都透過手機網路互相聯絡著，而我卻被摒之於外，好像大家正手拉手圍成一個圈在開心笑，只有我在圈外，無聊地踢踢小石頭。

我也想跟他們一樣擁有手機，只是知道世上任何一個角落都不會有人給我打電話，我不用手機也是這個原因。世界上已沒人跟我一起唱卡拉ok，也沒人跟我一塊拍貼紙照。

我口齒笨拙，只要有人跟我說話時，我的態度就不期然生硬起來，我會冷淡地敷衍他，以免別人看穿我的軟弱。我不知道該怎樣去回應對方的話，所以只是含糊地笑笑，讓人沒趣。為怕重蹈覆轍，我只好與人保持距離，儘量少跟別人談話。

我曾分析過造成這一切的原因，最後認為：也許我把別人的話過分當真，明明白白是開玩笑的話，那還好說，若對方說的並不是真心話而只是社交客套時，我就不能立即反應過來。無論跟誰講話，都只會一板一眼地回答。待周圍的人失聲而笑時，方才明白原來對方是在開玩笑。

&ldo;你這個發行可真漂亮啊!&rdo;

小學時，短髮的我曾被一個女孩稱讚，我很開心，還有一種幸福的感覺。之後的兩年，我都維持著同一個髮型。

升上中學以後，我才知道，她的話只不過是奉承話。有天在學校的走廊裡，她領著幾個朋友，與我擦肩而過，就在那瞬間，他瞥見我的臉，就跟他的朋友耳語：

&ldo;這個人兩年前就流著這個髮型，其實一點都不適合她。&rdo;

我不想刻意去聽，可還是被我聽到了。一直為自己的髮型欣喜的我，原來是一個笨蛋。類似的事情遭遇多了，跟別人說話時，內心就不禁緊張起來。

由春天升讀高中以後，我也不能跟誰親密起來，最後，我成為教室裡非常特別的人，誰都小心謹慎地對待我，雖然共處一室，卻有一種唯我在外的感覺。

最難熬的是休息時間，同學成群湊在一起嘻哈玩笑，而只有我一個繼續呆坐在椅子上。教室裡鬧得越歡樂，我越不是味兒，只覺得自己周圍的空間被割離，充斥著正在膨脹的孤獨感。

那麼，沒有手機就順理成章地表明我沒有朋友，我一直很在意這件事情，認為不能跟人順暢交流是一種病態，覺得自己腳不成朋友是個廢人。

在教室裡我經常裝出一幅若無其事泰然處之的樣子，不介意沒人跟我說話。倘若這樣的自己真能不知不覺間變得無所謂的話