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終於等到假期你來看我，在機場遠遠地望見你，我紅了眼眶，但你只是開心地笑、哼著歌，彷彿我們昨天才剛見面。

夜晚你睡在我身旁，我默默地哭泣，緊緊地抓著你的小手。感覺你的愛止住了所有的傷痛。

我常常在想：擁有愛的能力，是一種深刻還是一種膚淺？

我有太多缺點、太不完整、太想愛與被愛，在我身體裡的那個小女孩，一直沒有等到擁抱。

送你回臺北後，我去拜訪了心靈治療師。北投的山區，潮溼的空氣與綠色的樹，她開啟門讓我坐下，在那個金色的蒲墊上，她要我呼吸、安靜、放空。我崩潰地止不住淚，卻依然沒有聲音。

離開前，她溫柔地摸著我的手說：

“不要怕痛，不要怕承認痛，不要怕承認會痛。”

真的，真的很痛，當然痛得很深很深，也藏得很緊很緊。其實不想知道自己還痛，也不想知道還要繼續痛下去。但是，她要我看著它們。

這樣，你才能被釋放。她說：

“被自己釋放，然後自由。”

回到山下的車上，靠著車窗，眼淚依然不由自主地滑落。

一直想要壓抑痛，一直想要告訴自己感覺早已死亡，一直想要繼續硬撐。

當你展現真我的時候，你就被准許獲取所有的完美。

而如果你放任謬誤的思想當家作主，你就會自動以疾病、混亂、怨恨、沮喪、批判和貧窮的方式經歷不完美。

和你相處的時間裡，白天總是歡笑，夜晚倚著你卻安靜地哭。情緒有時憤怒、有時哀傷、有時木然，像一場醒不來的夢，反反覆覆。但最後總是會問自己為什麼？

為什麼是我？為什麼人生非如此不可？我到底是要學會什麼？當哀傷憤怒的思想佔滿我的思緒，問題便越來越多越來越疼痛。那個在腦子裡喋喋不休的小我，不停地自言自語，終於將我擊垮。

心悸、頭痛、無法吞食、睡不安穩。我渴望找出答案，不是憤怒、不是傷痛，而是尋起過往的每一刻，不逃避的面對原生家庭時就遺留在我身上的傷痕。我開始檢查每一個在自己心裡的坑洞。當無法承受時，我去見心靈治療師，把自己交給她，我不想再讓苦痛的思想佔據我，但我卻無法安靜。在治療師的引導下，我看見破碎的自己無法癒合，當我看見那些傷時，我腦子裡憤怒哀傷的聲音終於漸漸隱去，心開始安靜。

不管這世界怎麼看待我，我真的相信生命以這樣的面貌呈現，一定有它的緣由。

如果我受傷，那是因為我賦予了我愛的人傷害我的權利。如果我傷人，那是我的黑暗的深處所呈現的不完整殘暴地待人也待己。

所以，受傷與傷人都是我。這世界的好與壞，是我賦予了它如何成長的樣貌。是我自己決定了傷害與被傷害。所以我必須看到自己的不完整，並且相信自己可以完整，我才有寬恕自己的能力。

生命至少有三個階段：開始，你認為你是受害者；接著，你會認為你是自己生命的創造者；最後，如果你足夠幸運的話，你將成為神性的使者，在這最後的階段。

我不想扮演受害者諉過，我只想誠實地面對那些好與壞。如此我才能清理過去，當我們不斷活在記憶裡時，生命等於被回憶定格，我們從來沒有往前，六歲的自己依然是六歲的自己。只有回到零的狀態，才能活在當下的時刻裡，不再被過往糾纏。

我渴望創造出不怨不恨、善良的自己，清醒著不再沉溺童年的裂縫，不再陷入愛的索求，不再沉溺傷痛。為了你也為了自己，我要更堅強、更有勇氣、更成熟、也更清醒。

榮格說：“往外看的人，做著夢；往內看的人，醒著。”

我多希望當我擁抱著你的時候，也能學會擁抱自