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我暗笑；這和趕牲口有什麼區別呀；當年小日本也就這樣趕中國的勞工吧！

又走來一對男女；很親密的樣子。我看得發火；老子沒馬子呢；你還跑我前面了。過去大吼：&quot；暫住證。&quot；那男的扯了女孩子的手就往回跑；我們一擁而上；抓住男的連踢帶打；女孩子被嚇哭了；替他求饒。我怒道；快上去；不然你也揍！

這樣；半小時不到；我們抓了好多的人；火柴盒大的車箱塞不進一個了；滿載而歸。

&quot；警務室的大門一關；一個也逃不脫了。&quot；隊長看我們這樣有能力；高興得心花怒放。&quot；快點；帶到裡面；辦了證就放人。&quot；他指揮著。

'我沒錢呀；我今天沒帶呀！&quot；一虎背熊腰的大漢說。

&quot；媽的；不會叫你同事送過來呀！&quot；表哥道。

&quot；我沒手機。怎麼打？&quot；他辨解。&quot；　你存心這樣是吧；啊？&quot；一隊友衝過去揣上幾腳。大漢憤怒了；還沒還手呢；我們又一擁而上拳頭雨點一樣地往下砸。周圍的人靜悄悄的看著；不出聲。

我離開治安隊已經有很多年了；至今仍在嚮往那種&quot；為人民服務'的日子！

處女膜之爭

甲感慨萬千地說：要是從孃胎裡出來就沒有處女膜多好。

乙冷笑道：你想多和幾個男人上床就直說嘛，何必繞圈子？

甲拿起一塊磚頭啪地扔過去：你啥意思？

丙尖叫道“君子動口不動手啊，奶奶的，差點砸中我的頭。

丁哼哼笑笑說；我們不是君子，看你呆頭呆腦的，打中了說不定能治好。是吧，甲？

甲：真是我的好姐妹。

乙：我們現在討論地是處女膜應不應該有的問題。不要轉移話題。

丁指點他的頭顱道：處女膜，處女膜，你腦子裡除了這個東西就沒其他的了？難道我不夠有涵養，不夠漂亮？硬要有那東西才配得上你？

丙說“我這哥們不是這意思，我認為吧，萬事萬物存在總有他的道理。比如說吧，你們女人看見自己的愛人和別的女人上床了，心裡是什麼感受？我們男的也一樣了，知道心愛的女人不是第一次了，心裡總不是個滋味吧？

乙說”就是！你們好好反省反省。

甲說；嘿，我就不信了。憑什麼女人要有處女膜而男的沒有？哦，你們可以拈花惹草，招蜂引蝶，沒有膜可破，而我們就要露餡呀。這還有沒有天理可講了？

乙說：那都像你那樣，男女之間都是你偷我嫖的，還有沒有真感情？還有沒有倫理道德呀？不天下大亂了才怪！

甲拍案而起；說誰呢，你！你才去嫖呢，我可不娼。

丙捂著耳朵道：別吵別吵，靜靜。。。。。

丁拉了甲走：別和他們倆王八吵，我就不信不是處女就嫁不出去了！

甲回頭道：就是，你以為你倆個是王子？我就是處女也要趕在今天就給破了。

丙喜出望外問道：是讓我呀？

丁啐了一口；美吧你，蛤蟆想吃天鵝肉。今天正式和你提出分手！

乙：不至於這麼絕吧？只是討論問題呀。

甲；就是這麼絕，現代社會，天下只有娶不到老婆的光棍一大堆，沒有嫁不出去的寡婦。哼哼，你認清現實吧。

丙大哭：我命怎麼這麼慘啊？追她兩年了，花費幾千塊，現在居然狠心丟下我！我，我，我做變性手術去！

跳樓記

這世界沒什麼值得可留戀的了，我痛苦地想。一個人黯然神傷地走到頂樓的邊緣。耳邊颳著刺骨的西北風，腳趾前是