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天暗淡了。　路燈的光在照著我慘白的臉。

4月4日。

她清醒了；我第一次看見她笑了。從來沒見過她笑；這是一種發自內心的笑。我驚呆了。是因為我為了她哭了她才會笑。我知道。我深深的知道。但是我卻無法對她產生任何幻想。沒去上課。一想起來就腦袋疼，還上什麼課？

亮陪我一起過來的；沒買什麼禮物；因為天天來也沒什麼拘謹了。　我陪她聊天。她很吃力。她很累。我知道。我儘量是我說她聽。聽著聽著；她會笑出聲。她說策　你真會講故事；其實我知道自己的故事講的有多遭；但還是虛偽的說；那是因為聽的人是你。

她笑；笑著；就睡了。她很累。哥哥如此說。

哥哥說他們要走了；去紐西蘭是一個很遠的國都；我問是不是她要寂寞孤獨。哥哥只是點頭。然後摸摸我的腦袋；說還疼嗎？　我知道他對我沒有任何的惡意；我搖頭；其實這點傷算的了什麼？

6日的飛機。我很怕她因為路途上會出現什麼意外就和他父母談了許多。他媽媽只是哭；一直哭；說我把她的姑娘給玩了；說狠我。我去哪說理？

回到寢。亮指著我的鼻子大聲的罵我：&quot；靠；你這個比樣的。也就配玩；動什麼真感情；你愛的第一個人白血病掛了；第二個腦袋張瘤。馬上就掛。第一個你愛；第二個愛你/草/你真TM是一個傻B。！！。。。。。&amp；&amp；&amp；&amp；&quot；　無數的髒話落在我的身上；我怎麼樣解釋？我知道；亮是看著我這4年感情路；他了解我。比媽媽還了解我。但是他也要發洩下對我的不滿意。

此時此刻我想到了遠方的戀人。她還好嗎？那麼遠；遠的我現在都構不到究竟有多遠。一個電話。一句問候。我深深的感覺到了溫暖；但是我同時虔誠的祝福你。千萬千萬要健康。千萬。

我的愛情已經加上了詛咒。愛我的；我愛的；全會面臨著挑戰；我知道愛上我的人不會害怕；她會深情的義無返顧的說我能行！。但是我怕的是自己；我不知道自己還能不能接受再一次愛人的失去。

我是一個無賴；是一個夢與想丟低很遠但對返工厭倦。

這樣的人真的不知道為什麼還值得她如此的喜歡；我不優秀。一點也不；至少我是這麼想。

晚上的月光似乎很刺眼。亮陪我喝酒；他說今天罵你罵的真舒服。我說靠。你知道個屁；你罵的一點含義也沒有；沒深度；你從新罵。我再聽聽；有句子需要改嗎？他狠狠的瞪了我一下。靠。你NND；服你了。

什麼話也不需要說了。只是喝酒；一個真正想喝醉的人喝多少都會醉。我迷糊的什麼也不知道。電話響了。是媽媽。問我現在怎麼樣。我說媽媽啊你老兒子　今天又喝多了；還是感情上的事情。我說媽媽　我今天哭了；哭的一點男人的尊嚴都沒了。我說媽媽你知道嗎？我好想你；好想你抱抱我。好想。。。。。

媽媽也哭了；說別這樣；路再長也要走。艱難再苦也要闖下去。我說媽媽我不知道自己有沒有勇氣了。

掛了電話。我的眼淚控制不住的流下；想起；想起自己的路；想的累了就什麼也不知道了。

。。。。。。。

不知道如何去生活；只是知道無悔一生；卻只做到了內疚這一輩子。

五彩繽紛的世界；我只能看到黑白。。

4月5日。

一大早起來不去想那些另自己不開心的事了。今天我要過的精彩。

鬧鈴響了之後亮拽著我去跑步。很累。不知道如何形容；是要窒息的感覺；只能如此說說罷了。

整個下午泡在寢打麻將。什麼也不想。只是想舒服一點；最起碼的讓心安靜的休息一下。