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再下車來往前走，終於來到了這裡，黑暗中的鬼怒川：群山之下有日光江戶村，日光江戶村之外是一條寬闊的馬路，馬路上有打了烊的店鋪和冠蓋如雲的法國梧桐。在法國梧桐和打了烊的店鋪之間的陰影裡，我一個人走著，也不知道走到哪裡去，哦不，是兩個人，我還把你抱在我的手裡。

釦子，我終於又把你抱在手裡了。

終於。

三月間，我在北海道已經住了好長時間。至於到底在北海道住了多長時間，我並沒有掐指去算，反正每天都是不置可否的晨晨昏昏。一天晚上，我去富良野附近的美馬牛小鎮看筱常月的排練，然後，一個人坐夜車回富良野的寄身之地，當我的臉貼著車窗，看見窗外的花田上孤零零地矗立著一棵樹……不過是平常的所見……就一下子想起了你，眼淚頓時流了出來。我怕那棵樹就是你，孤零零的，不著一物，就這樣在黑暗裡裸露著。我盯住它看了又看，想了又想，語聲顫抖著請司機停車，我下了車，當夜車緩緩啟動了，我發了瘋一樣向著它跑過去。花田裡泥濘不堪，但我不怕，摔倒了就再爬起來。跑近了，我一把抱住了它，終於號啕大哭了。

這些，你都全然不知。

沒關係，就讓我慢慢說給你聽吧。

好了，釦子，不說這些了，即便我有三寸長舌，能夠遊說日月變色，你也一樣不能再打我一拳踢我一腳了；無論我長了翅膀上天，還是化作土行孫入地，每個最不為人知的角落全都找遍，我也必將無法找到你，因為你已經沒有了，化為了粉末，裝進一個方形盒子之後，被我捧在手裡了。

釦子，這些我都記得，並將永遠記得。

回到店裡，天色雖然黑了，但離釦子下班的時間還早，我慢條斯理地開始工作，不免手慌腳亂，固然是因為第一次做，更多的是做著做著就走了神，想起了釦子，想起了在從北海道回東京的火車上，她蒼白著臉從洗手間裡走出來，劈頭就說：〃完了。〃

但是，這幾天，她卻隻字不提，我想和她說，但總是欲言又止，我不知道該怎樣形容自己：心猿意馬，但全身上下又分明是無處不在流動著狂喜。

是的，我在狂喜……我也竟是個可以有孩子的人啊！

這種感覺類似於第一次夢遺，醒來後，盯著溼漉漉的床單，感覺到自己在一夜之間便從時間的這一端來到了那一端；還類似於第一次和女孩交歡，結束之後，原本喘息著和女孩並排躺在一起，突然一陣冷戰：原來，我也可以這樣啊。

就像是換了另外一個人。

但是，當我們笑著，心情好得恰似頭頂上湛藍的天空，為什麼，我心裡的某個角落裡又分明躲藏著幾團陰雲？

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我知道，釦子也知道，有一件事情我們是躲不過去的：她腹中的孩子，我們到底是要還是不要？

我騙不了自己：多半是不會要了。

此刻，當我看著鐵板上的麵粉漸成煎餅的模樣，我一樣在想：要不要？結果是我得再一次告訴自己：多半是不會要了。人之為人，可真是奇怪啊：剎那間，出生了；還是在剎那間，死去了；在吉祥寺的那家〃MotherGoose〃的咖啡館，我和釦子在剎那間認識了；在從北海道回東京的火車上，釦子告訴我懷孕了，仍然是在剎那之間；我知道，還有一個下一個一剎那，釦子會告訴我，我們的孩子不存在了。

全都是一剎那。

好了，我乾脆承認了吧，我希望這個孩子存在，一直存在。我看過一本書，大概是一個日本作家的作品，他有一個頗有意思的說法：假如你是一個外鄉男人，去了一個陌生的城市，想要和這個城市有密切的關係，那麼，最好的辦法就是先和這個城市的女人有密切的關係。同樣，我和釦子原本都是一樣