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五年了，這五年裡，我活得如同行屍走肉一般，任何事都引起不了我的興趣，就算在很拼命的賺錢，那也是在填補心靈的空虛與寂寞，因為要養家，除了養家還是養家。

我頹廢，我委靡，我消極，我沮喪，我逃避……

直到他的出現，他的笑容，他的放蕩，他的無賴，他的痞樣，他的整個人，在潛意默化裡，就像一隻令人討厭的萬年不死的小強一樣，怎麼甩都甩不開的，強行侵佔了我的整個心房，纏到我要發瘋。

和他在一起有多久了？從客棧到望連山，從望連山到安平鎮，從安平鎮到這裡，他的身，他的影，現在無時無刻不纏繞在我的心間。日子一天天的過，對簪子的掛念卻一天比一天淡，　心中雖不斷地念著尋想著他，可是念著念著就變成了尋歡。

那相似的聲音，那莫明的熟悉感，甚至讓我常常把他幻想成尋。

他的懷抱我從來就無法抗拒，而霍無影只是輕輕觸碰就讓我無法接受。

抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。

我為什麼要答應霍無影去喝酒？以為喝醉了就能讓自己舒服一些，以為喝醉了就能讓自己痛快一些，以為喝醉了我就什麼都可以不用再去想……

無論是那晚看到他和秦操在一起的情形，我用毛毛蟲丟秦操，我暴打猥瑣男，還是之前在畫舫中，我擲斷琴絃，暴氣將船家震落水中，都是因為我憤怒。

我的憤怒是來自於我的嫉妒，我的嫉妒是來自於我的心。

當再次睜開眼，我以為坐在床邊的依然會是他，在看到霍無影的那瞬間，我居然是失望的……原來我在心底期盼的是他，期盼的是他還能想往常一樣嘻皮笑臉的坐在床邊，等待著我醒來，但是，不是他，以後也不會了……

我不停地壓抑，不停地壓抑，壓抑了很久，壓抑到自己好痛苦好難受……

我不願承認，我不要明白，我不要看清，我不要……

因為我不可以對不起尋，我不可背叛我的愛情……

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最無奈的我控制不了自己，我最終還是洩露了，正如他所說的，我動心了……

我真的對不起尋了……

情人淚？

是的，我的眼淚是為了心中的情人而流。是的，我的眼淚是為了他而流……

夜尋歡，這個名字，或許是從第一次看到這個名字的時候，它就象施了魔咒一樣深深烙印在我心中……

我一直都是在自欺欺人……

現在承認了又能怎樣？一切都是回不了頭的……

一切都是不可能的，一個人的心已經許了一個人，又怎麼能再分出去，這是一種背叛，我不要背叛……

尋，為什麼你要將我拋上崖頂？為什麼要讓我一個人痛苦的活著？

你到底在哪裡……

人清醒，淚已幹，昔日情，成追憶。

就當我做了一場夢，而今是夢醒時分。

決定不再留戀，便不會藕斷絲連。

自落水之後，我便沒有再見過他，我的話真的奏效了。現下身已在白虎國境內了，用不了幾個時辰，便可抵達白虎國的京都。

最可笑的是，坐在我對面的男人也從他換成了霍無影。

瞧！我就是這麼一個沒有節操的女人，招惹完了一個，又來一個。

這一夜幾乎沒怎麼休息，我堅持連夜趕路。太久了，我真的太累了，我好想家，想開心，想笑笑，想將軍，想客棧裡的每一個人和每一樣物。

我要回家！

進了城後，先和霍無影打點客棧住宿事宜，然後才去店鋪。我也明示了，最多一晚，今日無論賠償多少，哪怕日後我找鏢局把銀子給押送過來，我