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從第九次談話開始，我試著對他的症狀做出心理學的解釋。我問他，你認為跟小姐發生性關係是犯了一個錯誤嗎？他說，這還用問，我都後悔死了。我又問，在你的標準中，哪些錯誤比這個錯誤輕一些，哪些錯誤比這個錯誤更嚴重一些？他好像沒考慮過這個問題，想了一下才說，輕一些的有，小偷小摸，打架罵人，等等。重的有，貪汙受賄，殺人放火，等等。我接著問，你那個錯誤，該受什麼懲罰呢？他說，如果被警察抓著了，大約會被罰款，或者拘留。我說，你沒被警察抓著，是不是就不會受懲罰了？他猶豫了一下，反問道，你的意思是不是說，我現在這些問題，就相當於懲罰？我說，不是懲罰那是什麼？

經過反覆的解釋，他終於明白，是他頭腦裡的“警察”不同意他的做法，便採取了讓他產生精神症狀的方式來懲罰他。犯了錯就必須受到懲罰，這是他從小跟他的嚴厲的父親打交道所學會的原則。後來他又問我，這個懲罰會持續到何年何月，我說你估計呢。他說，就算要坐一年牢，那也該刑滿釋放了，我這一年，真是比坐牢還難受，如果坐一年牢可以沒有那些問題，我寧願坐一年牢。

我告訴他，有這些問題，也是一件好事。因為，如果你以後繼續做那樣的事，雖然感染上艾滋病的可能性沒有你想象的那麼高，但總還是有可能的，你的恐懼感，恰好可以阻止你再做那些事，在某種程度上可以說保護了你的生命和前途。他同意這種說法，他說即使做那種事情有快樂，但痛苦更大，以後無論如何不會再做了。

我繼續解釋說，你的那位同學也做了那樣的事情，但他的恐懼比較少，那你比他多的恐懼就可能不是因為那件事情引起的了。我估計，你內心深處已經有一個恐懼的基調，那件事只是一個導火索，把隱藏的恐懼啟用了，所以你感受到的是一個疊加之後的、難以忍受的恐懼。他說，我怎麼沒感受到那種恐懼的基調？我說，比如在你跟單位領導打交道時，你感受到了恐懼嗎？他想了好一會兒，才說，你猜得對，我對我們單位幾位不苟言笑的領導有一些恐懼感，總擔心做錯了什麼事，被他們批評。我都這麼大年齡了，又是一個小頭，管著那麼幾十個人，還說我怕誰，那是我完全不能承認的，我只能承認我尊重他們。你說穿了我自己都回避的心思，我心裡就明白了，反而覺得不那麼怕了，這對我以後的工作會有好處，最起碼可以讓我工作得輕鬆一些。

到第十五次談話，他的害怕把艾滋病傳染給妻子的想法還是沒有減少。我開始直接處理這個問題。我問，你說你跟妻子關係很好，但有沒有吵架的時候？他說，當然有，夫妻哪有不吵架的？吵架的原因主要有兩個，一是在處理與雙方長輩的關係上有一些意見分歧，二是在教育孩子的方法上有一些衝突，有幾次吵得很厲害，我甚至想過離婚，但沒有說，我知道那是底線，不到萬不得已，既不能說，也不能做。我問，吵架之後你們討論過吵架的原因嗎？他說，沒怎麼討論，時間一長，就自然淡化了，再說有些