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子的榜樣。很多時候家長默默地做些事情，反而會打動孩子，因為那樣的行為不會讓孩子感覺到被“要求”。

多以徵求意見的口吻跟孩子說話。家長可以引導孩子，但主意要孩子自己拿，決定權交給孩子，這樣的孩子不但不會說“不關你的事”，反而會變得很獨立。

捨得放手。有些家長就是“管得太寬了”。“外面冷，再穿一件衣服”，如果作為一句關心的話，說一遍就好，但家長往往一定會逼著孩子再穿上一件，否則就不能出門。難道孩子會不知道冷暖嗎？一次感冒就完全可以讓孩子學會在天冷的時候多穿衣服，而且這種學習和體會是生動的，會終生受益。而媽媽的嘮叨和提醒的前提條件是必須有媽媽在，一旦媽媽不在身邊，孩子就不知道該穿哪一件、穿多少了。所以家長要捨得放手、轉變觀念：孩子的很多事就是“不關我的事”，他要學會自己去處理，父母畢竟不可能跟他一輩子。家長不要忘記，教育的最終目的就是讓孩子學會獨立生活。

成長篇（19）

最後一種情況是，孩子這種說話的習慣可能是模仿家長的結果。我小的時候就經常受到這樣的冷遇，每次當我對大人的話題表現出興趣，並興致勃勃追問不停的時候，他們給我的永遠是一盆冷水——“不關你的事，大人說話小孩不要聽，去學習吧”。

所以家長不想聽的話，最好也不要對孩子說。

15。　無論做什麼事情，孩子總認為自己是對的，怎麼辦？

孩子上了高中以後，自我意識會越來越強，因此總是自我肯定，包括否定他人。其實這是件好事，說明孩子開始學會獨立思考了，說明孩子很自信，當然也從一個側面反映出孩子對家長的不認可，提醒家長的表達方式或理念需要改變了。

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一個孩子今年上高二，父母都是高幹，有學歷、有能力，在單位管理一大批人，但特別令他們發愁的是孩子從來不聽話。道理說了多少遍，孩子就是不聽，總覺得他自己是對的，從來不採納家長的意見。

不用問，我已經想象得到家長在家裡一定跟在單位一樣，喜歡做權威，喜歡行使自己的“權力”。一定是“專政”式父母。

於是我就問：“那你們經常跟孩子商量自己工作上的事嗎？”

家長答：“那跟他有什麼關係？”

我又問：“那家裡的事情你們跟孩子商量嗎？”

家長答：“家裡的事情我們都安排好了，他也不可能操那份心呀。”

這就是問題的根源。

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兩代人因為生活環境不同、社會大背景的差別，在人生觀、價值觀方面難免有差異，家長不應該一味地以自己的觀點為標準，也應該做到與時俱進，多聽聽孩子的觀點，虛心聽取孩子的意見。如果孩子的觀點有失偏頗，除非特別離譜，家長沒必要反應強烈，非要改變孩子不可。

遇到特別離譜的事情，家長也要採取智慧的方式慢慢引導。批評解決不了問題，否定只會使孩子越來越逆反。

有一個家長就曾經跟我講過她是怎樣讓她女兒看《中國英才家庭造》的。

這位家長看完這本書後發現特別好，就推薦給她的女兒看，沒想到本來很喜歡看書的女兒竟然對此不感興趣。於是媽媽舉了幾個書中寫得特別神奇的例子，比如倒數第一進北大、如何在高考前用一週的時間將數學提高20分。講完以後，她不再要求女兒看了，而是說：“你最近太忙了，別浪費學習時間，等考完試再看吧。再說我還想再看一遍呢。”然後這個媽媽就當著孩子的面把書放到了客廳的書架上。結果沒兩天，她在給孩子打掃房間的時候發現那本書竟然在孩子書桌上。她很開心，但仍然假裝不知道，直到女兒開始跟她討論這本書。