第6頁(第1/3 頁)

那種感覺，真是太糟糕了。我每一分鐘都想她。

不論我吃飯睡覺，穿衣洗澡，都想她。

蔡小姐已成了我生活的一部分。

上課的時候看見她，反而覺得陌生。

我呆呆的看著她的一舉一動，我個人對她來說，是不存在的，她只看見一大堆學生，滿滿的坐在課室。

有時候我真煩躁，這種喪失個體的生活。

讀了這麼多年的書，我幾乎是不存在的。

學校給我一個號碼，考試寫號碼，交學費寫號碼。

一個可惡的號碼世界，叫我受不了。

還有甚麼是代表我自己的呢?沒有。

每個學生一套校服，同樣的髮式，同樣的年紀。

我是螞蟻當中的一隻，沒有生命，只是行屍走肉。

我連這世界都恨上了。

幸虧我有一個幸福的家庭，我父母瞭解我。

我有一間很好的房間，我可以躲起來。

只有我把自己關在房間裡的時候，我才會覺得自己的存在，我覺得自由。

不管聽唱片也好，看裸女雜誌也好，還能享受一下。

有時候我可以躺在床上很久很久，想蔡小姐的一個動作。

那個動作象電影膠片的重複一樣，一次又一次的在我腦裡出現，就這樣，我享受一整個下午。

功課很緊，但是我還可以應付得過去。

還有兩個月我就畢業考試了。

真是快，糊裡胡塗的中學就畢業了。

這沒有太突然，一升中學我就知道總有畢業的一天。

我也沒有覺得前途茫茫，父親早已替我準備好了出路。

去外國升學，爸說。

他心腸是很硬的，爸說男孩子孵在家中沒有用。

他自己十八歲便離家做生意了。

爸說得很對，一個男孩於，在家整日價&ot;媽長&ot;&ot;媽短&ot;的，有什麼好處?沒幾年便變軟腳蟹了。

爸說他打算把我養到二十一歲，以後的生活他就不負責了。

如果我到二十一歲還不能自立，我乾脆自殺。

廿一歲還靠父母，與蛀米蟲一模一樣了，有個屁出息。

我父親是個好父親，他非常有原則。

不過母親的心腸就軟得多了。有一次她用很小的聲音問爸：&ot;他可不可以在這裡唸完預科才出去?&ot;

爸答：&ot;不可以。&ot;

我的前途早已經預算好了，我知道。

我會到外國去唸幾張文憑回來，碩士或是博士。

爸不會接受學士，他自己才中學畢業。他希望兒子在大學裡多浸幾年。

所以我是逃不回來的。我一定要完成學業。

但是文憑對我以後的半輩子太有幫助了。

我將來的養妻活兒全靠它們了，揚眉吐氣，滿足父親

所以我一畢業就得辦手續。大概可以在家耽到七月份，我爸叫我去趕八月的學期，假使來不及，那麼二月去也是一樣的。

我不太喜歡外國，但是我想我會習慣。我才十六歲。

我的擔子很重。不過有些同學的擔子比我更重。

她們得出來工作，幫助家庭。

我是比較幸運的，所以我感激父親。

瑪麗說：&ot;你走得這麼快&ot;她悶悶不樂。

&ot;我們分別的日子很近，只有數個月罷了。&ot;

瑪麗又說：&ot;我可以跟你去嗎?&ot;

&ot;我可以照顧你，擔是你必須與你父母商量。&ot;