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我和他吵架的次數越來越多，每次都是我挑釁、激怒他。而我可悲地發現，我挑釁的原因竟然是因為愧疚！我竟然會愧疚？我以為這種情感已經從我的生命力小時了。如果說我從他身上試圖尋找到陰暗，卻失望了的話，那麼我也許會成為他生命中最大的陰暗。難道我是尋找不到，就製造？

我告訴他我男朋友要來紐約工作了。他大笑，“你還沒把小弟弟扔掉？”我不知道該怎麼回答。

在機場看到他的瞬間，我的心奇異的柔軟，簡直不像是我的心。我們一起吃飯、一起聊天、一起看碟，晚上他親吻完我的額頭就回自己的住處。他待我如最純潔的公主，卻不知道我是黑夜的舞者。

我打電話告訴他，我不會再見他，我和他的關係就此為止。他笑著說：“等你厭倦了和你的小弟弟玩王子公主的遊戲時，你知道在哪裡能找到我。”我也笑，告訴她：“我會知道我們的結婚請帖如何寄給你。”

我的兩個傻同事被調走，他們直到走都不知道是誰讓他們栽了大跟頭。我幫他們收拾東西，送他們下樓，他們對我感激，我在微笑下冷笑。他來接我吃飯，我卻突然煩躁。和他大吵一架。我不是天使，可他們喜歡我是天使，我覺得寂寞。

曼哈頓島畢竟很小，半年不見，平安夜，我們終於在時代廣場見面，隔著人山人海，我依然感覺到我的靈魂渴望奔向他，我早已經靈魂離體，而我的男朋友仍然牽著我的手，興高采烈地與人群還清新年。他牽著女伴的手穿過人群向我們走來，我想逃，卻又渴望，只能看著他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一見如故的親切，這個人又來愚弄他人！我悲哀憐憫地看著身旁一無所知的人。我突然憎恨他的善良無知，無法控制自己，在平安夜裡和他吵架。我說出來的話嚴重傷害了他，可我竟然是想保護他，讓他不要受到我的傷害！

我使用了一點兒小計策，讓他出身尊貴的女朋友看到了一點兒不該看的東西，她給了他一耳光。他知道是我做的，也知道我是報復他平安夜對我男朋友的愚弄。他沒在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我。而我掙扎了幾下後，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原來，我是一朵只在陰暗中綻放的花。

我現在越來越懶惰，很多時候，對冒犯了我的人，已經懶得花費心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我問他介意嗎？他說他會用自己的能力讓謠言小時。可我討厭別人將他與那些陰暗齷齪的事情聯絡在一起，所以我燃起了熊熊烈火。最初散佈謠言的人徹底和華爾街說了再見，他的妻子席捲了他所有的財產。可我的男朋友一無所知，仍用他自己的方式專注地做著自己的事，反倒是旁觀的他一清二楚。他對著我的眼睛說：“知道嗎？你有一個邪惡的靈魂。”

我發現許秋越來越強調“我的男朋友”幾個字，出現的頻率越來越高。她寫這幾個字時，常常力氣大得能劃破紙面，她是不是用這種方式在警告自己記得宋翔的存在？

我們的吵架越來越頻繁，我不知道自己究竟想做什麼。我衝動時提出分手，可是他真正轉身離開時，我卻害怕。我不想一輩子在黑暗中起舞，我喜歡他令我的心柔軟的感覺，我喜歡他對著我歡笑的樣子。我抱住他，對他一遍遍地說“對不起”。他驕如陽光的笑容，已經被我黯淡了光芒，我所喜歡的東西，正在被我摧毀。我該放手？我該放手？

小丫頭腎臟衰竭，父親很焦慮，那個沒用的女人在哭泣。我沒有悲哀的感覺，只有荒謬的感覺，這個世界很混亂，上帝說他會獎勵善者，懲罰惡者，那麼為什