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別離早已起身，多半是出去練劍了。他武功那麼高，卻不肯鬆懈。

這些日子他伴我走南訪北，看遍中華風物。我常常懷疑自己是不是在做夢，竟能如此快樂。如果真的是夢，千萬讓我晚一點醒才好。

他看我的時候眼裡滿是愛意，讓我覺得自己彷彿如置身天堂一般，飄飄欲仙。光是看著他，就覺得無比的幸福。耳邊不時傳來甜蜜的綿綿情話，令人臉紅心跳不已。當他溫柔抱我的時候，眼神總是深情專注，常常讓我有種永恆的錯覺。

從小到大，別人常常誇我是天才，卻不知道我是如何挑燈夜讀。我一點也不比別人聰明，真的。若是談到與人交際，就更讓我頭疼。我不知道應該如何與陌生人交談才好，結果換來兩個字：清高。

人人說我是精英，其實我除了唸書研究，什麼也不會。鋼琴沒摸過，唱歌五音不全，看不懂《紅樓夢》，沒玩過麻將，籃球也打不好。

當年進了大學，赫然發現能人比比皆是，於是心裡惶惑萬分，趕緊拼命學習。同宿舍的也是人人苦讀，一起度過了充實卻平淡的大學歲月。後來到了MIT更是不敢鬆懈，甚至緊張到常常做噩夢。

求學期間雖有女生示好，但我生怕耽誤學習，一個也沒敢應承。後來一次同學聚會聽人開玩笑才知道，當年居然有不少人暗戀我。我哪裡有那麼優秀？

如今到了這裡，我更是廢人一個。以前會的東西半點也沒有用處，歷史地理偏偏也沒學好。要不是青梅教我辨識寶貝的功夫，我簡直跟個白痴沒兩樣。可這小小把戲別說別離，就連青梅也不會放在眼裡。他們武功高強，一個個看起來都極有決斷。雖然沒聽過別離談論詩詞歌賦，但以前去教坊聽歌女唱曲，他連連稱讚的幾句我都聽不懂。

我……到底有什麼好？

這張傾國傾城的臉，總覺得不好意思承認是自己的。以前問過他那潘明玉是怎樣的人，他只淡淡的說：不過是個性子極高傲的孩童罷了。然後一把把我抱起旋轉，笑著說還是少元好。我只記得當時感到無比快樂，彷彿整個世界都是自己的了。

可我實在想不出自己這樣的窩囊廢，到底能留在他身邊多久。他這樣的人，本就應當有個匹配的伴侶才合適，而不是象我這樣的累贅。

一路之上他把我照顧得極好，我快樂之餘也覺得十分過意不去。心裡被幸福裝得滿滿的，腦子裡卻時刻擔心有一天春夢醒，人去樓空，剩我獨個品嚐心碎的滋味。

人不輕狂枉少年，既然現在的我有個十六歲的年輕皮囊，就讓我徹徹底底放縱一回罷。

我遲遲不願回谷，只想同他在一起盡情遊樂，不願虛度半點時光。人生得意須盡歡，這樣即使有一天他棄我而去，也能借著那無數綺麗回憶，平平淡淡的活下去。

如果讓我愛，我只會也只能愛這一次。因為愛過之後，我心既已破碎，就再也沒法去看別人。

如果一生只有這一次機會細品愛情，就讓我不顧一切緊緊霸住他好了。忘掉自卑，全心全意沉浸在他的柔情裡好了。

煙花絢爛只是一瞬，轉眼即歸為塵土。可它們畢竟曾奇幻瑰麗無比，照亮整個夜空，引所有人高聲讚歎。

以前的我就象仙人掌，持久平和，默默無聞。現在突然羨慕起曇花，那樣的短暫，卻如此的美麗。

趁著別離對我有情，我要盡我所有，全心全意愛他。希望他即使拋下我不要，也有一天會想起當年曾有個東方少元，對他情深如斯。希望當我沒日沒夜思念他的時候，他偶爾也能念著我。不用太大，只要在心裡留一個小小的角落就好……

以前不明白，為何楚留香離開麻衣聖教時那般坦蕩、無所畏懼，如今總算能體會了。

因為他同我一樣，來過、活過、愛過。