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只是，現在想啊，他真的是自己命中註定的那個人嗎？

當自己離開的時候，他會想我嗎？他會想知道我現在在哪嗎？他跟我在一起相處，快樂嗎？他可會時時想起兩個人在一起的日子？

我們倆，做的最多的，就是逛花園。我們會在早晨，一起漫步，那時，吃著你送的早餐，冷漠地回應著你，其實心裡是忐忑的虛榮與驚喜。一天，兩天，三天，漸漸的，開始期待明天，期待早晨睜開眼，能在窗戶上看到樓下的你，期待走出宿舍樓，能拿到你熱乎乎的早點，期待和你肩並肩行走，看著風吹起你秀黑的發。

即便有個礙眼的跟屁蟲，可是，那一刻，也擾不了心中美好的節奏。

我該用什麼樣的心情來迎接你？我在樓上看你，總是抑制不住的滿心歡喜，可是見了你時，又有些矜持。

有時候像小鹿一般歡呼雀躍，有時候，在剛見到你的時候，開始擔心分離。

這些我從來都沒有告訴過你，你是否知道？

我委屈的時候，會想起你，我希望你是那個可以解我憂愁解我煩惱的人，我希望你能在我最需要你的時候，給我撫慰，給我溫暖。

可是，事實總是不如人意，當我迫不得已和半生不熟的人吵架時，是因為你。我知道，我不該和人家吵，可是為了一點小事，我控制不住，我不想讓自己受一丁點兒委屈。平日的沉默冷靜都被壓抑住，心中的一團火就像烈焰一般，伴隨著尖銳的叫聲發洩出來。然後，自己被人罵，又要罵人家，到頭來，還是自己委屈。

為什麼呢？只不過因為你讓我受了太多委屈。

可是，你不過當我是眾人中一位，在乎的時候殷勤地關懷，不在乎的時候，把所有的壓力都交給我。

你說，所有人都以為你過得很好！現在，我多麼想對你說這麼句話：所有人都以為我過得很好！打從我選擇跟你在一起，我就眾叛親離，為了你，我辜負辛苦養育我的父母，為了你，我混過了最美好的青春年華，為了你，我沒了朋友沒了親人，當我因你而心裡委屈的時候，你永遠都躲在了天外邊。

這麼多年，辛苦等候，回頭想想，又何必？

我能讓你浪子回頭嗎？不能。

我能讓你覺得心中有一絲愧疚嗎？不能。

我能讓你為我打抱不平嗎？不能。

所有我為你做的，在你那裡，都得不到一絲回應。

我的一腔熱情就如同撲到了北極冰山裡，反射回的只是冷冷的寒意，陰森徹骨。

有時候，我會想，如果我是一個怯懦的人，我定會為你的負我有了輕生的念頭。好在，我不是。好在，你對於我，還沒那麼重要。

我常常問自己：為什麼總對你抱有希望？

我常常問自己：明知道你不可能回頭，為什麼還要希望得到你的同情和虛假的關懷？

我常常問自己：我究竟是做錯了何事，老天要如此懲罰我？

現在的自己，孤苦無依。不願意為了自己這些破落事，讓年老的雙親的擔心。於是，我只能默默忍受，默默承擔，一個人了，痛快哭一場。想著自己的心酸，想著以後的路，會有多麼艱難？

我這一生是不是就這樣了？

難道，最後，我還是不能落入世俗的觀念裡，我終究不過是一個平凡得不能再平凡得人。

忍不住感嘆：曾經渴望的卓越，自己終究漸漸遠去。

雖然依然不甘心，雖然為此吃夠了苦頭，雖然我讓自己跌得傷痕累累，雖然我已經無力掙扎……但還是期盼著，自己可以不平凡。

那麼，怎樣就算不平凡了呢？

也許，人貪婪的慾望，永遠也不能滿足。

我卻還常說自己：知足常樂。