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我覺得我應該生他的氣，真的應該的！但是話到嘴邊，又很不爭氣很不爭氣地說：&ldo;我跟時早宇沒什麼的……你應該知道的……&rdo;

為什麼我的語氣還這麼軟弱，為什麼我真的真的……沖他咆哮不起來……

應大牛，對你，我是那麼的卑微！

這句話說完，我就感覺他摸著我的手僵硬了一下，繼而一下子蹲下來抱住我，脖子裡立刻有濕濕的東西滴進來：&ldo;……對不起對不起，是老公不好……是我不好。&rdo;

看‐‐在我們的愛情中，到底誰卑微得過誰？

我有沒有說過，愛情是可以不分對錯的，那麼不願意去融入現實的我，還那麼固執地保留一份童話愛情的我，我不想讓我的愛情在現實的優劣淘汰下也只剩下一份感覺罷了。

為什麼不能單純一點呢？

其實……同一型別的事，為什麼我能說服別人，卻往往說服不了自己？

我忍不住哭地更加歇斯底里：&ldo;我跟時早宇真的沒什麼的，真的！&rdo;

大牛抱著我，抱得越來越緊：&ldo;我知道的，我知道的……不哭了，是我不對是我不對。&rdo;

那你為什麼還要衝我發火呢？既然你知道……那為什麼還要衝我發火呢？

我沒問出這句話，我只想讓這件事情快點過去。

快點過去的辦法就是，不再過問，不再回想，就讓這件事爛在心裡，爛到血肉模糊，爛到不在痛為止！我甚至覺得……我以後再也不想來這裡，再也不想路過玉皇山，我想把今天這段回憶徹底徹底地忘掉。

這是在自欺欺人嗎？我承認。

每次吵完架後都會用很長時間來療傷。以前我無理取鬧惹他生氣那會兒，雖然事後立馬合好，但吵架的傷在那兒了，即使我裝可愛賣萌扮幼稚想逗他笑，死皮賴臉要和他親親抱抱摟摟希望跟他更親近一會兒，但是……總感覺接觸不到他，明明他站在我旁邊，明明我還死皮賴臉地把手插在他的口袋取暖，明明還厚著臉皮挽著他的手，明明還強迫著要他抱抱我，可就是感覺回不到吵架以前的感覺了……感覺……感覺觸碰不到他了……這是很可怕的事情。

生完氣的男人……要用很長時間來恢復，才會回到以前的感覺，甚至……再也回不到以前的感覺了。即使我再怎麼裝幼稚賣萌扮無恥。

現在……我也是。

坐上計程車，他坐在我的旁邊，一直摟著我安撫，我靠在他的肩上，看著窗外飛逝而過的燈光，心裡荒涼一片。

吵架就像一枚釘子，釘在了胸口。你合好了，釘子就被拔走了……但釘下的洞口還在那裡。

我忍不住閉上眼睛，就當什麼事也沒發生過吧，好不好？

回到家，我們躺在床上，我忍不住抱住他的脖子把他摟得更緊點，他的胳膊墊在我的脖子下面，另一隻手攬在我的肚子上。

同床共枕……我值得炫耀的資本是，我跟你從學生年代談戀愛一隻談到了我們結婚。

應大