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躺在冰冷的床上，強忍著身體的疼痛。沒了第一次的撕心裂肺，只是多了一份麻木、一份絕望。我終究還是明白了，凡的冷漠裡沒有愛情，他只是需要我的身體。

拖著一身的傷，回到空蕩蕩的家。我所熟悉的一切已漸行漸遠，也越來越陌生。這些都不是我的，都不屬於我。

手機響起，凡冷冷地告訴我：“分手吧，我不想再給你造成這樣的傷害了，我很難過。”

難過？他說他很難過？我欲哭無淚，甚至不自覺地連嘴角都扯上了弧度。

“回來吧，我需要你！”其實我並不想這麼說，我只是、我只是“習慣”地脫口而出。

“對不起，房子你可以一直住下，房租我來付。我就不回去了，我給你的卡里打了一點錢，買點吃的補補身子吧，我媽說不補很傷身的！你多保重，再見！”凡的語氣是冷漠的，聲音平淡。平淡得好像是在對一個陌生人做出的施捨一樣。

可能是我真的累了，他帶給我的傷害遠比他所承諾的幸福要多得多。有什麼“對得起對不起”呢？有人不愛了、離去了，那是他的自由。有人還愛著、想著，那也只是一個人的執著。我沒有去糾纏他，即使在某一個學校的路邊不期而遇，也只是形同陌路地擦肩而過。

不久後，凡轉學了。我的卡里多了一萬塊錢，我收下這筆錢沒有退回。我不是偉大的人，我只是一個平凡的女子。為了這段刻骨銘心的愛情、為了愛惜自己，也為了我那無辜的小生命，還有……那些曾經動聽的誓言。

【無涯語錄】

“愛情”沒有對與錯，只有願意與不願意，你願意為他付出，那就是不計後果的，包括精神、肉體和物質。

放下　她回來，你讓我滾開（1）

畢業後，那個我偷偷喜歡了三年的男生毅回了北京，而我依然留在上海。這彷彿成了沒有選擇的使命，哪來裡總歸要回哪裡去。

我是個喜歡異想天開的人，比如對毅，我會想假如在大學時就對他表白了結果會怎樣？他會不會喜歡上我？畢業了會不會帶著我去他的老家北京？或者留在我的老家上海？然後我們會不會結婚生子？……每每想到此處總會忍不住笑出聲來，似乎也只有想想的份了，他有女朋友。

毅在大學有個漂亮的女友，畢業後她隨他去了北京，他的家人也早就安排好了工作，他們能做的就是等待結婚。很羨慕，兩情相悅的人能夠在一起牽手到老該是多麼幸福的一件事。嫉妒吧，怎麼可能會沒有呢。

兩年後我依然單身，而宇海也一直陪了我兩年，這種陪成了他的義務，漸漸地就成了我的習慣，習慣有他在身邊，習慣對他訴說對毅的思念，習慣對他大呼小叫，習慣他的逆來順受。於是，一切彷彿註定般讓他成了我的影，沒有給過他真實的名分，而他毫無怨言。

我一直在想，假如沒有這次同學會我和毅的故事可能沒有延續，我和宇海的故事可能會提前開始。可能？可能，只是沒有可能。

接到同學會通知時我第一個反應就是終於能看到毅了！第一個動作就是拾起電話給宇海打過去：

“喂，明晚幫我向你兄弟借一輛車子，你載我去參加同學會！”

“小姐，你的同學會我去合適嗎？載你過去沒問題，我擔心你同學會誤會，嘿嘿。”

“我就是讓你載我過去，沒說讓你陪我進去，想什麼呢！”

“哦……知道了。”

直到我想入非非地將電話掛掉也沒能察覺出宇海的心理變化，誰讓他已經成了我生活中的一個習慣，我沒法關注近在眼前的事物，因為離得太近太近。

第二天，我花了一個月的工資努力將自己從頭到腳地包裝起來，儘管很是彆扭，至少在看到宇海兩眼發亮的剎那一切都值了。