第5章 又開始焦慮(第1/4 頁)

計劃萬更的我，屢次變卦。

但不寫點什麼又覺得對不起自己，感覺浪費了光陰，沒能給自己創造睡後收入。

……

剛剛花二十分鐘看了下前面寫的幾篇自白，從來鄉下那天直到上篇似夢雲起時。

很多沒能交代清楚，但寫到這又感覺不必交代。

唉——

中午一直在搜尋賺不到錢感覺焦慮了怎麼辦？

看了大大小小几個影片，依舊沒有治好自己潛在的焦慮。

四月的自白讓我想起了當時剛來那會的躊躇滿志，顯然現在的我就像一朵經歷烈日曝曬的花。

焉吧拉機。

曾經許諾的每天四千字，已然成為過眼雲煙。

感覺很對不起自己。

莫名有點想哭，就是那種覺得自己人生很失敗，以及對接下來生活的恐懼和恐慌。

昨天又和奶奶去爬柴了，這次是新的路線。

在路上奶奶說道之前我太給我介紹過工作，就在這附近，但是我奶奶回絕了，說她在共青又不是找不到事幹。

嗚——

當即我就急了，連忙追問在哪裡啊？

如果近的話，我是真的想去幹。

因為在我嘗試了這麼多的副業裡，我能創造收益的明顯沒有。

加上我媽老給我灌輸的思想，以及姑姑她們每次回來都說我這樣宅在家不行，潛意識裡我開始焦慮了。

在爬完柴回來，我特意換了身衣服，拉著我奶去我太家打聽。

唉——

工作很好，據說是給人看房子，三千一個月。

可惜的是那已經是兩個月以前的事情了，現在估計人家已經招到人了。

一顆心頓時如墜冰窟。

和太沒什麼好聊的，我們提出告辭。

太很熱情，臨走的時候還給我拿了三個包菜。

現在樓下桌上就擺著一排的包菜，還有奶奶自己種的土豆。

說實話，不考慮經濟問題，我真得很享受這樣散漫的生活。

可是一想到錢，我就很恐慌。

上一篇自白我不是說自己看了好幾天小說嗎？

不知道是不是那幾天沒有規律飲食，所以在我寫完自白的那天晚上胸口莫名其妙的陣痛。

很疼。

和我看小說時餓的那種胃疼不一樣。

唉——

如果不是這次看小說胃疼，其實已經很久沒有感受到那種滋味了。

遙想上次還是那會晚上故意不吃飯減肥，所以最初每個夜晚都會痛。

這次胃疼的時候我將上次許諾要六一吃的薯片提前吃了，並且那些小麵包也造作的差不多了。

剛收到這種酸味麵包時，我還嫌棄不好吃。

可當餓了，感覺還是挺可以的。

……

胸悶。

半夜時不時被痛醒。

我百度過，也許是心肌炎或者冠心病。

總之，都是要花錢治療的病。

有點害怕，害怕自己真的生病會連累家裡人。甚至在疼痛的時候我會在想，自己會不會就這樣在無人知曉的夜晚因為心肌梗塞而離開人世。

我甚至想，突如其來的死亡總比要去醫院花錢的好。

只是沒來得及寫下一篇遺書。

所以在這篇自白裡，我想參雜這樣一篇應對未來不辭而別的遺作。

……

假使某天，我真的突如其來與世長辭。

我希望我親愛的爸爸媽媽，以及那些關心我、愛護我的人不要因為我的離去而感到悲傷。

很感激這二十多年來大