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3月23日 星期五 陽光明媚

下班回家，獨自躺在沙發上聽《愛情鳥》，一遍又一遍。我的愛情鳥也飛走了，飛得很快。 昨天，我突然生出一個念頭，獨自去流浪。已經沒有愛情的女人，獨守著曾經的愛巢，就等於是守著孤獨和痛苦。還不如獨自去漂泊，讓心兒在風中得到最完美的淨化。 我與前夫何國安是高中時的同學，又一起考上同一所大學，畢業後國安考上研究生，我卻沒有那麼幸運，被分配去甘肅省隴西，那時我與國安已深深相愛兩年多了，為了不與國安兩地相思，我毅然決定留下來，在本地找份工作，支援國安完成學業。我很快在一家公司找到了工作，半年後又升為公關部經理，月薪由起初的一千五百元升到兩千元，我在國安就讀的大學附近租了一套舊房，與國安過著同居生活。 一九九七年，何國安研究生畢業後留在大學任教，我們正式走進了婚姻殿堂，國安是學計算機軟體開發的，他的一項開發成果獲得了國家專利，很快與廠商達成協議，國安為此獲得了近百萬元的收入。 我們買了新房，營造了一個溫馨的愛情世界。兩年前，國安愛上了另外一個女人，我知道後五內俱焚，沒想到自己為國安辛苦地付出，到頭來國安卻移情別戀，當時，我肚子裡懷著女兒嘉嘉，如果這時候，我理智地與國安分手，或許現在會一身輕鬆，但那時候的想法不同，我首先想到的是要捍衛自己的婚姻，捍衛家庭，人生苦短，想起這幾年為愛情的辛苦付出，我怎麼能輕易放棄？很多與我有著相似經歷的女性，也許都會痛苦地充滿屈辱地做出我這種選擇。那時我心想，也許孩子的出生會改變一切，人們常說，孩子是婚姻的紐帶，我固執地相信，孩子能喚回國安對我的愛情。然而，何國安並不領情，他多次要我處理掉肚子裡的孩子，但我沒有這樣做。 我挺著個大肚子去找國安的父母、單位領導，大家都勸他，但他怎麼也聽不進去，至此，我才感到萬念俱灰，才意識到我肚子裡的孩子出生後將會沒有父愛。我覺得生活已沒有意義，我想著與其讓孩子出生後就沒有父愛，倒不如讓孩子早點死去，我鼓足勇氣去醫院引產，醫生說孩子就要出生了，懷胎幾個月不容易，我哭著向醫生傾吐我的遭遇，醫生說，如果這樣，我更不能接受你的要求，而且如果真要引產，也必須要有孩子父親的簽字……… 回憶往事是最痛苦的，但都這麼久了，我卻擺脫不了往事的糾纏，直到今天，我也不能否認，我還愛著我為之付出青春和愛情的那個男人。　txt小說上傳分享

3月26日 星期一 子夜

此時已是子夜，從網上下來，又覺得屋子裡清靜得很可怕。開啟音響獨自聽零點樂隊的《愛不愛我》。這支曲子是我和何國安最愛聽的，那時我們相擁著坐在這軟軟的沙發上，把音樂聲開到最大，愛情在音樂聲中變得很激昂，他會輕輕地吻我，會“性”趣盎然……然而今夜，這種讓我陶醉的情節只能成為遙遠的回憶…… 我現在最擔心的是我那可愛又可憐的小女兒，雖說現在由何國安的母親帶著，但我仍不能放心，我的牽掛常出現在深夜的噩夢中。我現在真的很後悔，當初怎麼會傻傻地認為孩子的到來能喚回何國安的愛情？我的女兒就是我這種傻氣的受害者。記得那次我引產不行，就決定和孩子一起結束生命。我割破手腕要自殺，看著殷紅的血不斷湧出時，猛然間我又有了生的念頭，不想就這樣輕易結束生命，我掙扎著撥通了鄰居的電話…… 我住在醫院後，何國安也來了，看著我為了他而自殺，國安或許心動了，他又重新回到了家，但我對國安已沒有了昔日那種溫情，但有國安在家，我心裡卻平添了一份快樂，一份幸福感，我知道，自己還深愛著這個男人，因為愛，我原諒了國安昔日的所作所為。 不久，我們的女兒降臨人世，女兒的來臨，為我們曾經險些斷裂的婚姻重新嫁接了幸福，有