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1　山一程，水一程

我總是拙於用言語來表達情感。總是固執的認為，很多東西其實不說也知道。

我寫下我們的故事，只是為了忘記。

（1）

06年10月以前，我的生活其實很簡單很枯燥。

上班，上網，吃東西，睡覺。僅此而已。波瀾無驚地從一所傳說中還行的重點大學畢業後，再波瀾無驚地從事著一份貌似令人豔羨的職業——大學教師。每週的工作量就是不到10節的專業課程。

我就這麼理直氣壯的過上了豬一般的生活。好長一段時間裡，逍遙自在如魚得水，沒心沒肺好不快樂！但這樣悠然自得的日子持續不到一年，我忽然感覺空虛起來。

米蘭昆德拉說，生活在別處。生活的確在別處。我現在過的不叫生活。很多時候，我想生活應該有如激情的澗水，在時光的氤氳中淌過，兩岸的景緻並不重要，重要的是溪流將流向沃野還是沙漠。

我信奉海德格爾的話：人，詩意地棲居。所以，我要改變。

從小，我的每一步都走得井然有序。唸書時候，除了上課，所有的業餘時光不是看書，就是拉琴，書法，畫畫。我的生活就是這麼一個既定軌跡，我沿著這個軌跡一步一步的畫著一個又一個句號，然後再接著下一個待畫的句號。

而現在，我在原有的生活軌道上漸行漸遠。當我意識到這一點時，我惶恐萬分。

我是個極度缺乏安全感的人。就算我再不認同的事，一旦在我的生活中我的人生裡刻上了鮮明烙印時，我就習慣於去承受，並且延續。因為我害怕被拋棄。我害怕那種孤立無援遺世獨立的感覺。在既定的軌道里，有我熟悉的人和事，無論是哪種，熟悉的東西，能夠給我安心的感覺，這就足矣。

我開始反省。我知道，我終究會離開這裡，辭去這份工作。雖然在很多人眼裡，女孩子在大學裡教書，是多麼清閒多麼體面的一份工作。而且，還是編制內。

我也知道，我辭職會遭到絕大多數人的反對。而我，也是個害怕改變害怕反抗害怕讓人失望的人。

所以，我整整做了兩年的辭職準備。

（2）

不要蔑視我的畏首畏尾和裹足不前。我承認，我沒有80後張揚的個性和勇往直前的自信，卻把所有80後的自卑和陰影收入囊中。

其實我也不想這樣。童年的孤獨是我一直以來揮之不去的陰影，在我內心深處深深埋下了自卑的種子。所以我總是努力跟隨大家的腳步，我害怕我被拋棄，一個人陷入孤獨的境地。我喜歡湮沒在人群之中，躲在無人注意的角落裡一個人快樂著。

所以我按部就班的成長著。不偏不倚，一路走來只為磨滅前跡。

我習慣了習慣，因為那樣給我安全感，也是我自我保護的一種方式。一旦改變，會讓我惶惑不已。所以，我需要足夠的時間和理由說服自己改變；所以，我花了兩年的時間才有勇氣改變和離開我早就想改變和離開的生活。

《肖申克的救贖》裡面那個老人，幾十年來他習慣了監獄的生活，每天幻想著自由。可一旦真的獲得了自由，卻失去了生活的重心，無所適從，最終自殺。我想我比這個老人幸運。雖然我習慣了習慣，可是我更習慣於湮沒於芸芸大眾裡。

而我，除了練就這樣極強的適應環境的能力外，還成就了我幾乎無人企及的掩飾能力。基本上沒有人看出來我的自卑。從小學會了一切要求完美。刻薄，假惺惺……該笑的時候不笑，該哭的時候也不哭，我扮演著所有人眼中的乖乖女。從來不會狠狠地痛快的罵人一句，哪怕一次也好；卻學會在適當的時候無休止的感激和謙讓。我是所有人眼中的乖乖寶貝。

所有人只找得到我自信的理由，沒有人相信我