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到了我要的那個人。

過年的時候，我回家了，我們見面了。她不是那種非常漂亮的女孩子，但我卻覺得她非常美麗。我們彷彿一直都認識似的，毫無陌生的感覺。在一起的感覺真好，我對她感情變得更加深了。

可是，正月過後我還是不得不返回學校。雖然大家依然堅持每天幾個小時用手機聯絡，但是我開始感覺，她對我漸漸的冷談了。

五一的時候我特意坐了一天的火車回家看她，但卻沒有見到面。簡訊中，她說她寧願我不對她這麼好，只要我在她身邊就可以了，而不是像現在這樣，她生病的時候也只有一個人，感覺很無助。看她這樣的表達，我感覺很心痛。

我對她說，等我幾個月吧，七月我就畢業了，到那時候我回來工作，我們再也不會分開了，好嗎？她沒回答，只是說讓彼此冷靜一段時間，想想清楚我們的事情。在這之後我們的感情更淡了，我們幾乎有一個多月毫無聯絡，杳無音訊的一個多月！我開始強迫自己忘了她。

正當我以為自己可以忘了她時，她發來一條簡訊。說發現還是我對她最好。我高興之餘，又感覺淡淡的無奈，隱約覺得這段時間，在她身上應該發生了什麼事情。幾天後，我到她的空間，看見裡面密密麻麻都是她對某人的愛意。

我不是一個拿得起放不下的人，至少在遇到她之前不是。我一直覺得現在的社會，男女之間變心很正常。我曾試想過千百次如果我的女朋友變心了，我會怎麼樣？答案是坦然接受。問題是那時我們根本沒有分手，她卻將對別人的愛公佈於世，更殘忍的是，我為她自己編造了一個表達最深刻愛意的詞只用於她身上，而她，卻拿來形容和他。

我喝了很多酒，呆坐了一天一夜，眼都沒合。我甚至做出了我最最最不齒的事情－－流淚。

之後很久的一段時間，我一直在刻意逃避，因為只要不經意碰到，心就四分五裂似的難受。我換了電話，將她的ＱＱ拖進黑名單。她進了我的空間，用很曖昧的話表達對我的歉意。那種話。。。可以讓任何人以為她想和我和好。然而事實是她終於和那男人在一起了。

畢業之後回家，我發現自己還是想她，還是念著她。我以朋友的身份重新介入她的生活。她和那男的吵架我安慰她，她不開心我開導她，我聽她講她的每個喜怒哀樂，我甚至以好朋友自居了，“成功”地再對她的感情發展心如止水。我以為自己終於可以不再愛她。

之後，我一直讓自己和她保持著普通朋友的身份，但我總是不經意的就會寵她慣她，這讓我的朋友都很不理解。有一天，她問我為什麼這麼寵她，我回答，因為你是我的朋友，我對每個朋友都這麼好。

她很生氣，說原來我不只是對她，而是對女人都好。我也終於爆發了，我跟她說以後彼此都不要再聯絡。但她卻對我道歉了，並且告訴我，她已和男友分手了。

我居然欣喜若狂。我曾經問過自己很多次，如果她回心轉意，我會答應嗎？我一次次告訴自己，不可能，我絕不答應。可那一刻我發現自己還是無法和她計較。

但，其實我很痛苦，和她在一起我一直在想她是不是還在愛著那男人。我甚至希望她給我一個肯定的答案，或者讓我知道她第一次給了那男的，這樣我就能讓自己死心。但我始終沒問，因為她曾說過那男的只會讓她流淚，她希望我讓她開心。我很介意那段過去，被她背叛的過去。

昨晚，我們終於提到。她不再愛那男的，但她第一次是給了那個男的。我不是一個很大男人主義的人。我一直認為，誰都有過去。只要和我交往過後不再亂來，我都可以接受。我只是無法釋懷，她背叛了我，又把第一次給了他。我最看不起的男人就是讓女人甩了之後又和女人和好的人。可悲的是，我充當的就是這樣的一個角色