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鍛鍊人改造人”的思想，逢我們空閒便把我們弄到田裡做事，讓小小的我從小小的時候便開始了艱苦的體力勞動，飽嘗了“粒粒皆辛苦”的偉大情操。除此外姨媽還在家裡供了一尊叫做“太陽神”的菩薩，隔三差五還要請村裡的“如來佛”來家裡請神上身，晚上睡覺我總是把腦袋悶在被子裡，長期渾濁的空氣讓我整天打不起精神來。那時候老二經常躲在被子裡哭，想爸媽的哭，被罵的哭。經過了四年的生活後，表哥上了三流大學，姨媽也對大城市充滿了無限的嚮往和希冀，很是依依不捨的放下了我們，本著棄農從工，以微薄的力量去壯大中國的打工隊伍的無私奉獻精神奔深圳去了。

後來我在舅伯家待了兩年。那時候我上了初中，逢星期才回家。舅伯舅母是很好的人，只是剛剛懷了孩子的表姐“孕婦綜合症”似乎太過頭了點，隔幾天總要在家裡鬧上一場，鬧的雞犬不寧貓飛狗跳。也正是在那時候我患上了“青春綜合症”，我便從舅伯家搬到了家對面的姑媽家。

姑媽待我如己出，給了我爹媽比不上的疼愛。每每想起，我忽然覺得我對不起的人真的太多了。

我將家裡上上下下里裡外外收拾了一遍，家裡頓時明亮了許多，稍稍有了家的氣息。無數躲在角落裡的蟑螂、老鼠等“駭客”都拖家帶口的搬到外面去尋找新的住所。看著老鼠崽跟著老鼠爸媽屁股頭順著牆角光明正大的順著牆根溜走，想想自己的身世，本著“萬物皆有靈性”的想法，我便忍住了殺戮的掃帚。我想，有留守老鼠嗎？

經過了無憂無慮的童年，姨媽家的艱苦生活，舅伯家的憋屈壓抑，姑媽家的溫暖後，對“家”的定義慢慢不再模糊的我很渴望一個溫暖的家，一份很溫暖的親情。看著空空如也佈滿厚厚一層灰的現代化的房子，我忽然就覺得很悲傷，除了春節，似乎我們都沒有太多的時間去關心自己的家人，似乎都沒有去為家人做些什麼。想到這我忽然就覺得特愧疚，對太多人我虧欠的太多了。

再墮落再鐵石頭心腸的人總有內心被觸動的時候，說大實話，我很能體會到爹媽的心情，更能理解他們在外面夜以繼日的掙著血汗錢供起這個家有多麼艱辛，我知道他們要承載多重的擔子受盡多大的委屈和冷眼才會有今天。而他們所付出的心血都寄託在我身上，曾經成績優異為人稱道的我是他們的驕傲，是他們咬著牙齒堅持下去的動力。我想每個父母都是這樣吧。而對於我一點一點的改變，除了失望，失望後的僥倖，直至絕望，我還再為自己做怎樣的辯護呢？我覺得自己是可恥的，我曾那麼不顧爹媽的痛心，拿“缺乏親情”來搪塞我一次一次犯下的錯，以所謂的“青春”掩飾我對他們一次一次的粗暴。說大大實話，每次和爹媽發生矛盾或爭端，我也會難過，我也在心裡祈求他們的原諒。我很心疼，心疼他們臉上逐漸明顯的皺紋，微駝的背和鬢角悄然的白髮，心疼他們一穿就是好幾年的衣服。所以我一直無法坦然的面對他們，我心裡滿滿的都是愧疚。如果我這麼說讓人覺得我虛假，而會讓爹媽稍感欣慰的話，那我寧願人罵我做作。

人在得到的同時也在失去。我擤了擤鼻子，挽起袖子將家裡徹底收拾了一番。

第七章：老射

姑父最後一季水稻收成後我去了省城武漢。當然，並不是傳說中雞飛狗跳矯揉造作無病而呻的離家出走，我只是簡單的收拾了簡單的行囊，便踏上了開往武漢的黑車。其實我也說不上去武漢做什麼，純粹的只是想離開這個讓人蛋疼的環境，這樣沒有煙抽的日子讓我深深體會到了人在呼吸最後一口氣時的絕望和悲慼。姑父沒有多說什麼，只是給了我幾百塊錢，說：“別把自己給弄丟了。”

在上車之前我去了一趟學校，沒有進去，只是蹲在後壕邊上抽著煙。給胡典和羅為打電話時他們正在“基地”奶茶店打牌，接了電話後很