第187章 練神x0．50003(第1/2 頁)

由此集中的思緒，不會再有第二次。自己是最為清楚和明白的，所以交代了一件我無法完成的事情。現在需要把精力全部都投入到為此之上。如果覺得不夠的話，那麼就再繼續就好了。 得把要做的事情都好好的羅列出來。 現在我知道自己還是那個失敗者。沒有獲得支援，被拋棄在外了的那個部分，不過我會真正用實力去證明我自己本質上就不會是一個真正失敗的人。 所以再一次回到了這樣的角度，不得不去承認拋棄了一切之後就只有死亡在等著你。 活力和新鮮感什麼的，在我這邊存在了很久了，可是未曾知曉所謂的真面目。故事陪伴著我嘛？未曾，不想要去想那些東西，但又不得不模仿這些東西，於是我只是模糊的知道了一些原理，這才是我做得最多的事情，放下了仇恨的心理。好不容易平復下來。 到底是錯了，對不起，好好的道歉對我自己說吧。 所以我之後需要做些什麼呢？毫無動力是真的虛弱到了極點。但現在是深夜我在記錄著什麼，只是其他的事情沒有這一件那麼的有壓迫感罷了。這種約束力，在時間階段不斷的增加了自己的壓迫。原本是什麼事情都不需要做的，可以把大把的時間都丟到其他方面上去。只是在真正的無底洞之間找東西，最後什麼都找不到還會掉進去。 在這之前還是得好好的承認我自己的一些問題吧。 不過最大的問題就是自己過於混亂了。 明確化這些東西之前需要在什麼方面做一種糾正讓自己的想法變得完全正確一些呢？ 這個疑問提出來之後令我渾身無力。保有一定程度的暫時性緩解，之後再去看自己到底在幹嘛。就會發現我完全沒有一個標定的行為流程。 很奇怪嗎？並不奇怪，自己的動作行為變得不可預測起來了。 如果說這是把兩種相反的觀點給縫合在了一起的話。我的感覺就是失去了正常的判斷事物的標定，但又不是完全失去了。會知道這些事情是怎麼回事，但保留屬性的存在，讓這些事件變得很複雜起來。我稍微起到的作用就是操縱唯一的意識點。 很多時候都在糊弄我自己，是沒錯對的。而且我想不通的時候沒有去求助人，一直都很害怕。 所以小時候還是別打罵孩子的比較好。我的回憶上就是這樣的，直到現在我仍然超級失敗。雖然保有一種勉強維持秩序的正常狀態。但我並不想要去接受這些結果。 但自己找不到自己想要的結果了，之後真的是什麼都不瞭解。於是和虛空站在了同一角度之上。 為此扭曲我人生的開始是從我出生時就決定好了的。 現在已經不想要去幻想一些什麼故事了，對於我自己的生活來說都過得不太上心，根本沒有餘力去描寫一個基本上算是稀爛的故事。 最後會得到什麼待遇嗎？本來和我的願望一樣的離譜。結果就是這樣了，接下來的時間需要安全的度過，但一定是極致的孤獨的，為此沒有所謂的人格分裂，也不會出現精神上的病態。再者根本不會去故意的反人類。 只是最後我選擇一種最為詭異的方式試圖去化解那些東西。 我想我要獲得的不是成為神明的力量，而是做到一部分安穩就好了。我透過我自己的力量沒有依靠任何人達到某些領域的巔峰。 這就是我想要的，為此我找回了我的目標。 不依靠人去攻略和征服這個世界。 是嘛，我真心的準備好了嗎？ 雖然現在發現真實想法是這樣已經有點晚了。但含糊的日子和那些該死的說辭都說拜拜了。 最好就一直這樣多美妙啊。不過我沒有達到真正的心情平順之前，也沒有催動自己的脾氣達到一種真正的超脫。最後實際上的那些提醒在真心之間夾雜著大量的虛偽，可以算得上是根本沒有必要的說話。 好吧，我懂的實在是太少了。現在列舉一些物品出來，都有點不夠熟練。 但是我總還是拿出一些東西當作是擺設會比較好，就和百貨商店裡面的商品一樣。要出賣的其實是自己的腦子，但是這樣我就可以活下去了。 那些輕鬆活著的富翁似乎是天生含著金湯勺對吧。不過天生的錘鍊這之間的