第184章 練神x0．5(第1/2 頁)

只是認為如果不保持所謂的純淨和約束的話，無論如何影響自己的外在對於內斂的神經上的操控都是無稽之談。包括像是想象力一類的東西，大多其實都是內在構建的絕對散漫的空間。 朦朧的感覺帶給我的不只是能夠記載的事件，更多的只是承認了我自己記憶中裝的都是些汙穢罷了。 這麼想還真是難看至極，畢竟比回憶才是真的值得去質疑到底自己和別人有什麼不同的。 我最想不通以前為什麼不用其他的方式打我而用針扎這種留下極大的暗傷的方式。之後還得和家人和好如初，不然的話根本不會活到現在。總之我不知道有什麼機遇一說，反倒是現在閉塞成了這個模樣，說我自己鬼一樣倒是極其的正確。 “自甘墮落？” 或許吧，自己清醒的情緒並沒有在積累的過程中為我去除那些糟糕的負面情緒。反之我發現只要我一直維持著某種極其扭曲的微妙平衡的話。 那麼我幾乎是煩亂的內心會在自己的內心深處爆裂開來。 這是會有一個過程的，頭痛其實只是第一點，這個部分自己就開始放棄所有現成的事情了。負面情緒有很多種疊加在一起，時不時的就出現，瓦解這些的最好方式有兩種。 第一種找到當初發生事情的那些人，給予他們最狠烈的報復。 第二種完完全全的忘記掉從現在開始的所有事情。 第一種其實是自己最想要做的事情，但是這樣做的話。就顯得我自己真的心懷滔天大仇一般，不得不報？ 我反正覺得是周圍的一切毀掉了我自己，怎麼可能不把這些環境一個接一個的碾碎呢？ 但我又是絕對清醒的，你要知道別人以前可能就是覺得這是無心之舉，那是必然發生的事情。過去的雖然是過去了。不放棄我發了瘋似的在腦子裡謀劃各種報復的事情。 為此我才會苦心一個人歷練是吧？但這個痛苦的過程中雖然自己心境確實是得到了提升，但是對於我想要採取的報復手段這一事情。 好像自己也開始漸漸的充耳不聞了，就像是一個不甘的自己被慢慢的忘記了。 我總想要是說服誰一樣說服我自己，但是其實做什麼違背了什麼都是做給別人看的。遵循內心深處的想法，自己的身軀才會被穩定住。 不然的話神經真的非常的糟糕，而且還很脆弱。受到打擊難道就不活了嗎？不是…只覺得漸漸的脫離了那些人和人之間的關係讓我異常的開心。 身體在逐漸的調理，也不需要去在意什麼奇怪的事物，更不需要和誰去陪笑了。 做什麼都必須保持絕對冷靜。倒是能夠多延續一會的本能，不論是否作為有多下作，到底只要沒有人知道就無法去在這方面上去挑刺。我的目標很明顯，只是為了我自己能夠活得舒服一些，然後就沒有然後了。 自己的需求很簡單，就是簡單的活著罷了。享受什麼富貴的物質生活？少量的錢財穩定的居住環境，加上一個良好的氛圍。 可能我會適合去那種清新一些的地方，可能真的能夠去吧。各種廟舍什麼的？但那說白了還是一大堆的人各種各樣的制度。我知道這裡肯定矛盾了，什麼樣的選擇都有，在此之上建立各自的說明。顯得就有高低之分了，其中有足夠差不多的理由都是為了想法服務的。說話就帶目的性從此也知道了你是一個什麼樣的東西了。 哈哈哈哈，說得好聽一些我到底也不是個東西，成天就是思考這些到頭來什麼都沒有的東西。真是不嫌丟人啊，哈哈哈哈。 也難怪，空白期這麼多，自己果然還是疲倦於這種根本一點興趣都沒有的創作之間。 沒有得到其他人的幫助，然後自己就走了偏門。 算了才這點時間而已，不後悔。本來我就想著要把自己之前的所有全部忘記了，再重新開始修行。 畢竟記憶的純粹性也決定了自己能夠走多久，越是混亂就越難以承受，像我這樣的人。大概是一身病患之後還頑固得不願意接受各種醫療了。 反正人又沒出現什麼怪異的地方，身體上只是存在暗病。但是我時常在試探自己的情況，然後在慢慢的調理日常生活。 本來我是相當的毛躁的，畢竟人遇到不能夠