第197章 練神x0．50013/嗯（意味深長）人生真的很奇妙(第1/4 頁)

我在想自己要是沒有去嘗試著逼迫自己去寫書的話。不論是心性，還是動機還是行為。都不會得到好轉，也沒有什麼精神上的保障，一不會試探，二不會鑽研。什麼都顯得越發的幼稚，而作為人不會算計是不能夠有出息的。

當然了也正是如此我算計了我自己，覺得一直以來過程就像是一個笑話一般。越發的失敗使得自己只能夠接受這個封閉的事實。

其實自己早就不行了，虛心，害怕得走了太遠，負面的創傷未曾得到治癒。也真是夠累的…

不過我還沒有放棄，或許這些品質值得讚揚，但實在是太不值得了。或許比去多撒謊，去多欺負人多偷盜索取獲得的東西還多得多。別把自己的身體看得那麼重要，稍微多的和別人做交易的話，也不至於會缺少和人交涉的枷鎖。

這些話，總感覺有些不對勁。對誰說的呢？假設如今就是自己的死期，那麼我又有什麼遺言呢。只是覺得懊悔？但自己似乎不覺得有什麼好遺憾的了。自己做了自己的選擇，胡亂的到處想，也是收穫挺大的。什麼都沒有隻是覺得害怕…

不，只是不太清楚自己到底是什麼東西了…

但為此也沒有過分的發生些什麼，雖然情緒很難把握控制。而且自己的做法都有些難以理解，不管存在與否，我這個人根本沒有一些自覺。

總之排除萬難之前，桎梏還是存在的。牢牢的鎖住了我自己，最近的文字總是帶著十足的傷害和一種歇斯底里…

感覺得到吧，總之不是什麼好象徵。只是越發的沉入到了黑暗之間…

那麼我想就來刁難一下美好的品質吧，總是換些說法去訴說這些沒有用處的東西。就像是吊死的利益誰都無法得到一樣，睜著眼睛看著血與淚的積攢在腦子裡沸騰。總感覺無法再想些什麼美好的事情，頭痛的變種有很多，但是這個無法改變的事實就是極大的負面影響…

多少人的行為都未由外在表現出來，就算是沒人也會如此。一般在他人面前保持平靜之後，在沒人的地方就要開始發洩…

表裡不一就是如此，再和善的人都會有看不到的另外一面。只不過大家表面上都裝得很順暢…

但又不對勁，我不知道哪裡不對勁，但就是感覺到不一樣的氣息…

我想不到具體怎麼描述，很多感覺都不能夠被表達出來。

很糾結這些無法表達的感情還是什麼的東西該稱之為什麼。

畢竟只是在參照著自己學到的，看著一個具體事件怎麼被別人表述，然後開始效仿，這些詞句的作用。一一對照準確無誤之後方才敢用出來。

理解的意思不一樣，表達的效果有極大的不同。

本來是很簡單的一回事，但是得非常細緻的考慮了。

頭痛往往不清楚自己說了些什麼，但是煩躁自己無法得到想要的東西。感情什麼的早就碎得稀爛，也不想要無端的結交對於自身沒有任何用處的人。就算是有用，但也會需要我自己提供時間和成本。很麻煩，我討厭那種麻煩，避世的理念深入骨髓。

或者說我該去宗教場所潛心修行？不然，那裡的體制和人情只不過是換了一套方案的社會再版…只是用的東西都不一樣了而已，比起來確實又些玄妙的技術，但本身不是那個環境下成長的，突兀的進入，只會徒增麻煩。別以為套個教派就能清閒，如此一來各類爭鬥還是存在。

我只是覺得人很麻煩，安寧清淨的人本身之間不會相互打擾，而鬥爭的根源在於躁動不安的那些傢伙…

所以我得到了什麼結果嗎？

沒有除了理解了這些現狀，我甚至無力下手去改變些什麼。受到限制得有很多，大概也包括我的不自信，還有身體上的脆弱。畢竟系統來說，自己並不健康…嗯，說了好像很多次。