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是沒有那麼做。也許是因了劉一浪，更多是因了我自己。

不過當我走出憶蘭的辦公室，冷靜下來想想，憶蘭既然沒有問，我也確實不該對她說什麼。或許憶蘭以為我已和別人有了孩子，並非壞事。看她陷得那麼深，她決不會輕易放棄，她一定會想方設法把我這個她錯認的舊時男友，從另一個她憑空想象出來的女人身邊搶回去。如此最好，以後應該是她對我比以前更好，而不再是我在她面前小心翼翼。

我忽然覺得無比輕鬆起來，在這公司裡，只要能讓憶蘭圍著我轉，還有什麼事情我做不成？總有一天我會不再因劉一浪的一個眼神或是一句話而心驚膽顫。到時讓他和我交換一下角色，讓他那麼自負的人也嚐嚐做下屬的滋味。

這麼一想我臉上不禁浮出了一絲微笑，我想我那微笑一定很得意很神秘。不然不會有那麼多雙眼睛奇怪的看著我，連同那和我一起應聘進來的兩個美女。

只有子鬱，他沒有看我，他的眼神甚至比我的眼神還要奇怪。只是他沒有我招搖，被大家忽視了。

從這一天起，確切的說是從我在憶蘭的辦公室裡對子鬱心生疑竇的那個時候起，我就對子鬱暗暗多了些留意。

子鬱休息時照樣會獨自去吸菸處吸菸，照樣會輕輕的吐出一個個的菸圈，然後對著菸圈凝望，直到它們消失。但是，他再不像以前那麼向我招手，反而有點怕我向他走了去。

他有時會在吸菸處通電話，但只要一發現我在看他，他便會把電話匆匆的掛掉，然後看著遠方儘量裝得若無其實，可臉卻一陣紅，一陣白。

我想子鬱是在躲我。尤其是下班時，他那匆匆離開的背影更像是怕我跟了去。

我不是很笨，我知道子鬱躲我一定是因了憶蘭的話。但我不責怪他，我知道這年頭在外面打拼不容易，上海那個經理和他的來往關係著很大的業務，他怎麼可能讓我認識那個經理。除非他傻，傻得親手把自己的飯碗葬送到別人手裡。

但我很生子鬱的氣，他太小看我了。他用得著那麼躲我嗎，我也有傲骨的，就是他不躲，只要他不願意我也決不會跟了去！

但我真的對上海那個經理很好奇，一個不為女色所動，一個只被子鬱這樣的男人折服的男人會不會有什麼特別，他會不會也像劉一浪一樣自負？

我預感那個經理已經來了，就住在離公司不遠的某個地方。

不過後來我發現我的猜想一點也不對了，如果只是因了憶蘭的話，子鬱只會對我表現異常，他沒有理由在看到劉一浪時出現那種我所不能理解的表情，彷彿做了什麼對不起劉一浪的事，愧疚難過什麼都有。

莫非子鬱這段時間的變化竟不是因了上海那個經理的到來，莫非竟與我和劉一浪有關？能把我和劉一浪聯絡起來的只有柔娜了。這麼一想，我心“咯噔”了下，難道子鬱對柔娜怎麼樣了或是打算對柔娜怎麼樣？不然他不會在我和劉一浪兩個人面前都表現得那麼不可思議。

我對柔娜更多了些關心，無論她在公司裡對我怎麼冷冰冰的，我都暗地裡對她好。也許是我的關心讓子鬱無從下手，一段日子下來，除了他有點異常，其他什麼也不曾異常過。

我記憶不好，尤其是對日子的記憶。我不知道是我來公司的第幾個星期天，柔娜忽然特別高興，竟讓我陪她一起帶雪兒逛公園。雪兒在公園裡蹦蹦跳跳的，興高采烈的睜著一雙好奇的眼睛。其實雪兒不知道，柔娜更不知道，在我內心裡比雪兒還好奇。他們怎麼會想得到呢，這是我有生以來第一次逛公園。

我不會給她們說，一說起我就會好心痛好想流淚，就會好想我的媽媽，可憐她到死也不曾有過像我這樣的一天，她到死也不曾去過公園一次！

不過這世界可憐的人並不只是我和我的媽媽，