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她不是應該像面對常子那封信所做的，呵斥這種行為的醜惡，要把我從中解放——像「媽媽」一樣保護我才對麼？

如果她不能理解，就由我直接告訴她。我急切地扯住常夏的袖子，同她傾吐：

「我不要這樣，我討厭直哉、我討厭直毘人、我討厭這裡。身體很重所以體術很辛苦、咒文課讓我頭痛到睡不著，我很害怕和人相處，所以跟大家微笑的時候其實都想躲起來哭。」

只是惹人同情的把戲。

但沒有咒術壓制「未盡之言」，於是「說」到後面真的流出了眼淚，開始吸著鼻子不住地抽噎：

「我已經很努力了……」

去討好、去學習、去忍耐，能做的都做了。

「但每一天都很難熬，好想一把火把這裡的一切都燒掉。常夏你一定也很討厭這裡吧，求求你。」

媽媽、媽媽、媽媽……

看看我啊。

能不能帶我走？把一切都捨棄掉，帶我走。

我彷彿變成了那夜抱著母親胳膊哭訴說「不要趕我走」的小女孩，如同吸飽了淚水的髒手帕，濕潤得令人噁心。

是沒出息的樣子打破了她心裡的美好形象，又或者「未盡之言」肆意傳達的負面情緒刺痛了她的神經，常夏立刻打斷了我的哭訴。

「夠了！那樣是解決不了問題的。我當然也很痛苦、也很想幫你，但泉鳥你不能把問題想像得那麼簡單？雖然有時候會讓你撒嬌任性一些。你已經不是小孩子了，你……」

少女突然抬高的聲音讓我忍不住瑟縮脖子。

望著她不耐煩的表情，在我心中，常夏的形象和某個存在重合在一起，叫我無力地鬆開手指，慢慢收住眼淚，跟她確認：

「你什麼都不會做是麼？」

一縷碎發從耳畔滑至臉頰，她鬱鬱發出呢喃：

「我，我不是，只是……」

偏偏最後也做不出解釋。

我想她能成為扇的未婚妻是有原因的，大家族出身的她遠比我要懂得「通情達理」。

而「媽媽」也不會用濕熱的身體「抱」自己的女兒。

從一開始我就錯了，常夏是我用自己騙來的，除了血緣，我的手根本牽不住任何人。

他們明明可以為了「愛」去瘋狂，去索取，然後死去活來，卻誰都不願意保護我。

沒有人，沒有人！

所以我才討厭「愛」，我根本得不到它。

「那就再也不要管我了。什麼也不要說、什麼也不要做。」

「都離我遠遠的……」

丟下最後一句告別，我用雙手掩住了自己的面孔。

常夏尚且如此，那我真正的母親又會如何回復我的求助？真不想繼續思考，我的心再也承受不了那種「背叛」了。

「搖籃」的大門因為訪客的離去重新閉合，孤立無援的我望著滿天星辰，突然想到了死亡——遇見狗、失去狗，都在這樣夜晚。

我僅為活而活，是個麻木不仁的東西。

或許還可以繼續忍耐下去。

不過第一次猶豫讓我失去了小狗，第二次妥協失去聲音，那這次會是什麼？是作為人的尊嚴，又甚至選擇『去死』的勇氣，懦弱地承受無盡折磨？

那還不如去死。

下定決心後，整個人反而輕鬆了不少，可以冷靜地環視四周，尋找可以利用的素材。

『搖籃』內無法使用咒力、沒有傷害自己的武器，連傢俱都是特別材料製成被磨去稜角。

好在之前用影子包裹面板的習慣派上了用場，我從小臂上抽出一條可以任意變化形態的黑色絲帶，抬頭看向屋頂——

在如同母親子宮般安全的地