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最開始，我就打算在回家的丈夫懷裡索取溫暖。

而那之後細緻的觸碰，一度讓人懷疑甚爾是不是在檢視我身上其他傷口。

體力過人的他永遠是負責善後的那個。

甚爾貼住我的後背，一手摟住我的小腹，另一隻手慢慢擦過被液體浸潤的腿側。

身體還沉浸在方才的相擁中，微涼的濕巾觸及發燙的面板，使人忍不住顫抖，而丈夫突如其來的發問則讓昏昏沉沉的腦子一個機靈。

「為什麼想起來要去工作？」

「就像過去一樣，錢或者起居都可以讓我解決。你沒必要做那些事情……」

刻意挑在最坦誠的時間點進行對話，他依戀地親吻我的耳垂，營造出的氛圍非常柔軟。

但……我能回答什麼？

因為你是我的小狗、卻也是一個男人。

結婚後你是為我外出工作的，我很害怕回來後你會因為不順利呵責我，畢竟大家都這麼做。

擔心有一天，你會背叛、放棄我。有苗頭我一定可以先一步離開。

所以這次我提前做好了準備，只要你問我「為什麼什麼都不做？為什麼做的不夠多？」，我就能拿出相應的對策。

我不想像媽媽一樣受苦，我不是媽媽，我絕不要那樣!

很多聲音亂七八糟地在我心裡說話，太陽穴在跳動，胃部也一陣收緊。

我現在需要甚爾，而過去的經驗也告訴我，家庭的和睦源於彼此的信任。

被需要、被崇敬，這份關係裡容不下我擁有的「恐懼」或是「憎恨」，於是我選了最能讓人接受的一種，溫柔地露出笑容：

「因為我『愛』甚爾……我想要你早點回來。」

那時候，我尚未察覺，為不變成母親那樣可悲又可怕的女人，其實我做出了和她相似的惡行：

「是為了甚爾不要那麼辛苦，所以我才想要工作。」

甚至沒有回頭去看丈夫的眼睛，思考他提問的動機，就慌慌忙忙地將責任一股腦推到他身上。

一直以來，甚爾都是個敏銳的男人。我不能得知這種理由是否讓他信服，只能感覺沉默傾聽的他正將下巴抵在我的肩上，像是想要將欲將逃離的我牢牢鎖住那般，緩緩收緊手臂。

然後自胸膛內發出無奈的嘆息，男人意味不明地喃喃：

「這樣啊，是為了我……」

他近乎自嘲地笑了一聲。但最後，丈夫還是選擇了妥協，將「責任」的苦酒一飲而盡。

「我也會一直陪著你的。」

……

甚爾是我心愛的小狗。

總想著逃避、我一定對他做了非常糟糕、乃至不可饒恕的事情。

但好快樂。

因為我是隻顧自己、令人失望的孩子，比起愧疚，我感受到的只有甘美的快樂。

內心不斷鼓動，這份想要讓對方背負的心情，比想要憑藉自己賺錢的心願更為強烈，也更為愉快。

「好不容易回來了，晚上就不要談工作了。說要陪我，後面會待幾天？」

略過方才嚴肅的話題，我將手掌撫上甚爾的手掌，同他親密地十指相扣，如是撒嬌。

沒有繼續追究什麼，甚爾十分自然地接過話題。

「至少一週吧，帶你調整下飲食作息什麼。」

「比起離家那會兒，總覺得你瘦了不少。真的有好好吃飯麼？」

有的……吧？

雖然不會像在禪院家，在女僕的勸導下，按照醫生的安排吃完盤子裡的東西，但的確有在培養按時吃飯的習慣。

面對這樣的詢問，我轉過身體，悄悄將手探向他的肌膚。

雖然體力很差，沒法在相