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“媽，我想吃街上那家的。”

“那家早不開了。”

“不開了？”

“不開了，去年搞建設拆了。”母親遞給我一條新毛巾：“你老不回家也不曉得。快去洗臉。”

不禁有些失落，我自己不願停留原地卻暗自期待失落的免遭時光洗滌。想到了自己的確是自私的，兩年除了每年過年回家住幾天就不曾回來。父母只有我這麼一個女兒，罵是捨不得罵，說是沒有用，他們平時定是悔不當初的，不該認養我這麼一個冷酷的人。

母親端來我喜歡的糖心荷包蛋。

“我吃不了四個。”我要夾給母親。

她用筷子擋了回來：“你在外面也沒有人做給你吃，你自己一個人不要瞎糊，隨便吃什麼，三餐一定要吃。”

“我吃不下這麼多啊。”

“吃不下幾給我塞下去”母親給我盛了碗銀耳粥：“不著急，慢慢吃。”這個女子，如果可以彷彿要把兩年的東西一下子都塞進我的胃裡。

我咬了口雞蛋，未熟透的蛋黃流到我的喉管，順著它，一片溼潤直到心口。

我翻開書櫥，掏出以前愛看的書，隨便抽了一本躺在床上，是艾米莉的《呼嘯山莊》。這是我高中時最喜愛的一本書，為了防止它發黃還特地買了包書紙給它包了封面。

至今仍然十分喜愛著本書，尤其對其中一段印象深刻，因為讀的遍數多了，甚至是將這一段背了下來：

“我不知道那條狹窄的走廊通到哪裡，只好一動不動地站在那兒，就這樣無意中親眼看到我房東的一樁迷信行為，這和他顯露出來的那種頗有見識的樣子大相徑庭。他登到床上，擰開窗扇，就在向外推的時候，他突然真情迸發哭了起來：“進來吧，進來吧！”他抽泣著：“凱茜，來吧。再來一回吧！啊！我的心肝寶貝呀，凱瑟琳——總得聽我一回吧！”

幾年之後，我能清楚地記得希思克厲的這段話。那少年時對愛情的憧憬與嚮往。也仿若昨天，激盪地，瘋狂地，暗無天日地悲慟地歡樂著。回頭想竟是笑不出來，現實中難能像小說中那樣勇敢，不是沒有那番大的膽量去承載悲傷，而是鑑於對這個世界的不信任，是沒有膽量相信有人同樣甘冒此險。那是少女時的一個夢，美麗的夢，華麗卻不合邏輯，卻像這個小城鎮上空的彩虹，淺淺的一道弧線，Feed　me　again　and　again。

總是習慣地將身邊經過的男子與希思克厲對比。第一個結識的已經忘記了他的模樣，只記得是中學的同學，叫作阿末，有高高的個子，長得很不好看，但說起話來卻餘音嫋嫋，那是一個幾乎相反與希思克厲的角色，在我的人生裡。我們沒有道別，只是很自覺地隨著升學各奔前程，逐漸斷了聯絡。這是我最完美的一次愛情，沒有任何缺憾。想到陸離，不知他現在怎樣，彷彿一切並未改變，很難想到他身邊多了一個人，想來與他一起的日子雖然有些缺失但應該還是快樂的。即使像現在，我們也還做著朋友，和他在一起的感覺總是很自在很舒服的。他是適合做朋友的人，從來不會給人帶來麻煩困擾。我想餘暉也是應該能夠重新過回他的生活的，雖然這可能需要一些時日來調整。並非為自己打擾別人的生活秩序開脫，而是我確實相信這只是一個時間問題。沒有比時間更接近神靈的事物，時間可以讓他順利歸位，他亦不可能成為我理想中的希思克厲。可我相信在某個角落的卻是有這樣一個人的，只是我不能遇到。讓我在找不到中將他神化，這樣很好，讓我崇拜他，期待他，這樣很好。

我去楊葉家把“老爺”接回家，才幾天它就似乎不大認識我了，把頭縮排肚子裡怎麼也不肯伸出來。

我去阿土那邊送一些家裡帶來的特產給她，她還沒有下班，我拿了原來的鑰匙徑自開門進去等