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“這個週末吧，如果沒什麼就結婚，把事情安排好，早點安定下來。”

我看到這個鎮定的男子眼裡少有的不安。他知道他是註定不能讓我說“因為……所以……”了，不是對他，而是我沒有力氣對任何人說出這樣的話，可是我連這個也沒辦法告訴他。

“那就這麼定了。”他吸了口氣：“我先回去了，好好休息，明天見。”

他換上那件睡衣，我想穿在陸離身上會是孩子一般吧？而站在我面前的這個男子比他多了更多果斷和決絕。

我對他說，我有很多話要告訴你，你可以走，今天。今天，做我最好的朋友。

我熄了燈，我們倚著床沿坐在地上，我給他講阿土，講陸離，講餘暉，講餘記，講夏至，講娣娣，講我住過的郊區的房子，講房子周圍的風信子，講那隻流浪狗……只是我沒有講到抬頭45度仰望到的天空的顏色。我一個人不停地講，他不說一句話。

“為什麼不回去？”

“為什麼回去？”

“是呵。”他笑：“已經出走的人怎能留戀。已經放棄的事物只有離開才是對他們的尊重。”

“我想我還是很珍惜的，只是我熱愛的只是他們讓我聯想的氛圍，那種包囊所有，連同回憶本身的氣氛，否則回憶並不存在。”

“你從來不過問我。”

“你也同樣不過問我。”

“但是你比我在意。中國男人和女人的區別。並且，你是一個傳統的人。”

“怎麼？”

“我要和你換位置。”

“為什麼？”

“我要你習慣我在你右邊而不是左邊，再不是左邊。用最符合心臟要求的姿勢對著我，無論生理還是心裡。最正確的姿勢。絕對不同與餘暉的。”

“是！”他握住我的脖子，如握著一個可以輕而易舉折斷的動物。他的淚水順著我的臉流進口中，鹹澀。第一次呼吸這個一向溫和人的氣息，我盡我最大努力激怒他，盡我最大努力激怒每一個在我身邊的人，只有他們憤恨，我才能逐漸消磨熱情，然後不帶感情地與之相處下去，臨走也好說聲：好聚好散。因為我無法為他們停留，隨時要出行，尋找我不清楚是否存在的東西，也許僅僅只是在尋找尋找本身。

“你為什麼非要跟我說這些？”他那臉伸到我的脖子，冰涼的水珠滑落：“你真是讓人憎恨，為什麼總是喜歡以殘忍報之以真心待你的人？你非得這麼做，非得以此才快活！”

我撫去他的淚水：“你怎麼能夠哭？這是你應該知道的。你應該長大的，不是嗎？”

“長大？”他恨恨地說。

“有時候我們對生活的印象由不得我們看到真實就先入為主了。於是對我們來說，這樣現實反而成了虛假的想像。我知道，要改變這種印象很難，可這是必須要做的，或者，只能拋棄、遠離。我不是梨花，你要清楚，不要對我想像加工，獨自靜坐只因為我沒有能力與人交往罷了。所以，中止想像。看看現實再看看我。你是否要養一盆你可能根本養不活的風信子。”

“結婚。早點結婚就不會胡思亂想了。”他說。

“你太任性了。我不可能給你帶來你想要的單純的快樂。”

“那我更要改造你……”

“但是這樣的代價也是巨大的。”我打斷他：“對你，對餘暉都是不可能。但願你不要後悔。你沒有這個能力，不要哄騙自己——就像不要強迫自己相信你現在身上的睡衣是屬於你的。”

“那又如何？你自己知道這件睡衣給誰有無意義。”他說：“是你自己不相信，你自己都不相信怎麼會有希望？就