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老公吃了晚飯就抱著薯條坐到了電腦面前，玩起來他的遊戲。我越發覺得淒涼，悲憫自己的命運來。老公上了床，我還是沒忍住，撲到他的懷裡，我哭著對他說：“我這輩子要是生不了孩子，你會和我離婚嗎？”

老公顯然對我平生第一次在他面前表現的溫柔感到很驚訝，手足無措的說：“你今天是怎麼了？儘想這些無聊的話題。你是我老婆呀，我怎麼會不要你。”我緊緊的抱著他，心想：“算你還有點良心。”　。。

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有年的五一，我問過元飛，世上有純粹的愛情嗎？元飛問我具體指什麼。我說就是不圖對方什麼。元飛說沒有。我追問他：“你說喜歡我，你圖我什麼？”元飛說：“圖你的美貌。”我故作生氣，說：“你怎麼也這麼膚淺？我真是看錯了眼。”元飛說：“　我只是說實話呀。我也喜歡你的性格，你的談吐，你的才學。”我說：“這後面的優點是在掩飾你貪圖美色的藉口吧？”元飛笑，說：“ 對，我承認。”接著又說：“愛一個人，要麼愛貌，要麼愛才，要麼愛錢，要麼愛勢，要麼愛對方的性格，總有一樣是我們所圖的。我們不可能無緣無故的愛上一個人。只是有些理由被我們拔高了，有些理由被我們唾棄。我們為什麼不愛一個傻子？我們可以辯解說對他沒感覺，其實因為他身上沒有我們想要的。我們為什麼喜歡美女帥哥？我們會說對美的嚮往是人的天性，其實說白了也就是我們好色罷了。”我感覺他在強詞奪理，但又找不到理由去反駁他。幾年過去了，現在再回味他的話，還真是覺得有幾分道理。

當初選擇我老公，我圖他什麼？這個問題一直沒有想過，突然問自己，還真的不知如何回答。也許圖他歲數比我大，會疼我？可惜結婚三年了，都是我在照顧他，他的什麼事都要我打理。也許圖他老實，不會背叛我，對我好？可有諷刺意味的是他也會在外找女人。也許圖他的市區三室一廳，結婚後可以擁有自己的空間，不再去擠那屈辱的出租屋，可以有尊嚴的生活？可我當初答應給他妹妹家一間房居住，加上他父母和我們一起，我的空間也就是一室加三分之一廳。而我要的空間呢？我要的尊嚴呢？夾在婆婆小姑子之間的滋味難以言表。

想到這些我的心都涼了，我想要的都落空了。結婚三年，我還剩下什麼？而當初被我捨棄的，堅定他買不起房的元飛呢？從一個工地上的打工仔，居然做了新東方英語的老師，還不滿足，辭了職，在蘇州開了家翻譯公司。其實說這些也不是為了表明我對自己的選擇捶胸頓足，痛哭流涕，後悔不已。老公對我缺少關心，我理解，真如元飛所說，有些人生來遲鈍，他不關心你不代表他是有意的，他的性格，他的家庭背景，教育等造就了他這樣。老公在外招嫖我也想通了，男人嘛，都尋個新鮮。再說這麼多年了我沒給他生個孩子，他心裡肯定也苦。婆婆小姑子對我夾擊我也諒解，都是女人嘛，再說誰家姑嫂，婆媳能相處融洽。我在乎的是老公對我的心，要是真的如他當初對我所說，對我痴迷多年，從幼兒園到成年，那我也認了。為這樣一個男人守著，我心甘我情願，但事實呢，真不敢相信。

媽媽多次打電話給我，讓我回去看看　。元旦園裡放假，我也就真的有了這個打算，老公要加班，我只好一個人回去。我覺得挺好的，清淨。

每次回家，媽媽還把我當小孩子。什麼事也不讓我做。我只好跟在她後面打下手。我開始做媽媽的工作，說爸爸也退休了，哥哥已經去世這麼久了，留在來家觸景生情。市區的房子空著也是空著，搬過去住我也好照應他們。媽媽說不習慣，沒有老家舒服。媽媽對我和老公的日子倒挺關心，問他怎麼沒和我一起回來。我說加班。媽媽就問我們過得怎麼樣，他對我好不好什麼的。我只能報喜不報憂，還能怎麼樣。

到中午要吃飯那會，堂弟小