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我死不甘心地盯著那個路口。

可是，一切依然如故。

我的心突然狂奔起來，我的臉羞怒地漲紅。

zhijia走了。一聲不吭地走了。

她的承諾呢？她剛剛對我的一番表白和深情呢？

難道感情是那麼容易被收放自如的嗎？

我想沉默，可是控制不了。我想挑選世上最惡毒的字眼詛咒她，可是，我的胸膛裡還橫流著剛剛被她點燃起來的愛意和柔情。

我恨不起來。

——zhijia有什麼錯呢？

她來過，她已經找到了想要的結果。

她的承諾曾在這個世界上存活了十四個月。

不管她活多少歲才衰老著死去，至少在她最美麗和最年輕的時候，把十四個月的思念和愛情贈予了我。

我應該感到滿足。我的雙腿殘了，不能奢望太多。

直到這時候，我才突然明白，為什麼會故意對蘇楠和璇璇冷漠絕情，原來我潛意識裡想的竟是zhijia，我想幹乾淨淨從她們的感情裡脫身，然後在她身上尋到一種結果。

我想有一個好的開始，想要一個浪漫又沒有惡夢追隨的愛情。

我是不是很蠢，放棄了摯愛偏去尋覓一種虛幻？其實，它虛幻嗎？

它就要接近真實了，或者已經接近真實了，或者它乾脆就是真實的。真實和虛幻的距離有多遠？不遠。就在一顆心的正面和反面。

可是她走了。不告而別。

《說好一言為定》158

我曾說過要把所有欠別人的還清。今天的一切對我來說，已經是一個意外的收穫了。我抬頭看了看那排平房後面的路口，我想，既便zhijia神奇地從那兒再走出來，我也許會說服她回去的。

我只能說也許，因為我心裡的也許太多了。

也許是zhijia看到我的雙腿之後失望。也許是她的姨媽武斷地阻止了她。也許她明天就飛往新加坡。也許在某一日的正午或者黃昏，我們還能相遇在某一個地方。

但是，我不知道最重要的一個也許是什麼……

如果我的雙腿沒有殘廢，我沒有坐在輪椅上，zhijia還會離我而去嗎？也許會。也許不會。我想知道，沒有人告訴我。但是，有一點可以肯定，如果沒有這臺輪椅，結果會比現在好得多。

我扭頭看到了那臺輪椅。它孤零零地蹲在慘白的月光裡，好像就是一個殘廢人本身。長期以來，我一直把它做為生命的一部分，儘管我堅信有一天會棄它而去，但畢竟和它有過某種難以割捨的聯絡。

它和我都是一樣的醜陋。我突然覺得它被製造出來的樣子很滑稽，就是一個健康人坐在上面也會自卑，甚至它還不如我。它沒有心，沒有感情，誰坐在它的上面，誰就會被痛苦凌辱。如果沒有輪椅，我的人生會是什麼樣子？

如果我健康地站在zhijia的面前，又會是什麼結果？

我突然暴怒。

我抓過它的兩個扶手，低吼了一聲，把它向遠處摔去。輪椅像我相依為命的兄弟，哀嚎著翻滾了幾下身體，躺在堅硬的地面上。

我驚呆了。

我怎麼會把它摔出去呢？

我原本是坐在它上面的，這怎麼可能？我驚恐地低頭看著自己，突然發現不知什麼時候，我光著的兩腳竟然站在地上。

我……站起來了？

我可以站起來了？

我已經站起來了？

我的心裡滾過一陣狂喜和惶惑。我一次一次不相信地看著站立起來的雙腿，我的眼睛直了。

我想喊！我想怒吼！

我想告訴這個世界一些什麼。