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但是這種希望有可能實現嗎？因為我把這一方式形態放在了未來。所以也可以說我不用擔心什麼可見不可見的問題了。時間之於我之所以是有效的，只是在於它能夠消解了我的存在。並且將正確的和錯誤的地清除乾淨。但是如果我真的發現了自己追求的是一種錯誤的話，那麼我確實應該對自己進行糾正。在做人之外，很多事情是自己所不能儘可想像的到的，所以這種認識無疑是一種對自己的負責。

純在方式可行之處我還未能徹底的闡述和表明。也許在某一個有限的時間內我是難以完成這樣的一種可能的。但是我在努力。努力的前提就是語言。我相信福柯的認識。所以我在自己的語言方式上對意識形態進行自我方式的解構。現在，我只是在自己的可見的選擇之中進行確切的判斷。我並不否認自己可能出現的錯事。但我相信純在方式的前提以及結果是可以為這個世界參與的方式。福柯的認識可以使很多行為具有可見性。但我卻從未曾相信過有什麼別的的理論形式可以對純在方式進行主題性的解說。雖然解說的可能性也許被眾多的揭示出現。

關於純在方式和悲哀的關係其實無須說明。因為事實上它們沒有任何的記憶體聯絡。只是在我這方面它們產生了聯絡。因為我在對純在方式進行最初的感覺的時候，認為首先應該拋棄的就是感覺中就是的不確定因素。那麼我所說的不確定因素就是具體感覺的呈現。比如說快樂。做為一種存在的形態，快樂的可怕之處只是在於，它能夠使人陷入盲目的感覺集約之中。人也許會常常因為快樂而迷失自己存在的基點。比如在笑聲之中將自己遺忘。這是很平常可見的事情。那麼我為什麼不首先選擇悲傷做為純在方式隔離的物件。原因很簡單，因為在悲傷之中我常常可以感覺到純在方式的確切自我。

純在方式這樣一種世界方式的存在我認為有其性情性。其實我常常的害怕自己的感覺會麻木。這是因為確實常常有時候我的感覺會麻木，而且也是因為，我有時候也是有自己確切可見的感覺的。我記得小學的時候在沒有夥伴一起玩的時候我會喜歡一個人到什麼地方去玩。比如說有時候，一個人騎上腳踏車穿行在原野之間的，條條形狀不同的路上。或者是到鎮上去隨便的走一走。後來的中學時代我喜歡在回家的路逗留。似乎並不為了什麼，只是想要一個人安靜或者一個人感受的世界。所以回到家裡常常會是燈光黯淡，小村的一日需要睡眠的時候了。

我有時會感到無奈，因為我有時會難以判斷自己真正面對的是什麼。比如說在這重大而長久的獨處裡，更多的是感覺還是麻木。因為這樣的一種存在，似乎是在獨自之中發現自己的感覺，但同時正是這猶自的感覺，是否正是自己想要對世界麻木的表達呢？

整個的學生生涯，對我而言，都未曾真正的有過戀情。原本我以為自己，只是受到一種自己對愛情的觀念的影響。既愛情是屬於超越時間的力量；是共同的對可見未來的願景的；是高雅的相互感覺。但是如此的命名之後我發現我的愛情必然的成為了被自己擱置的物件。因為記憶之中的對異性情感，發生在*歲的時候。在小學時代我的情感多次發作，而今印象中可以清晰的記得的還有五個人　曾經被自己認為可以做妻子。所以想一想情況是相當的可怕的。初二的時候自己喜歡了二年的女孩子突然頹廢了。我在默默的傷心之餘決定不再相信愛情了。雖然慢慢的愛意都是自己在內心裡。但是自己難以原諒的其實是感情的無奈。因為愛情在人之間，在對不同的人的感覺之間竟然變幻的那麼的快。似乎做為愛的主體已經變得一無所有了。只留下“愛”，物件不在了。

這種想法也是現在的想法。只是我更加的存在的超然是愛情所無法把握的。天荒地老成為謊言的話，在我這裡我不願它是真實的。所以堅持自己的感性中某些存在的真誠性，堅