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送完玉紅回到樓上，感覺我的樓的確是空了，我在各個房間反覆地走了幾趟，仍是從感覺到氣氛到象徵意義都是空的。最後看見陽臺上吊著的那串兒乾魚，猛然間又想不起它該叫什麼了。樓外西側的那串燈籠，也不說新鮮也不說陳舊，總感覺在心靈上，還有一個春節快要來到似的，而實際上一個被剛過的春節牽頭的流年已經飛快地進行了。我又該怎麼辦呢？我已經徹底失業，連這場婚姻是否也會一併失去？我現在已不敢奢想了，一切都順其自然吧。所謂的“締造天堂”已經基本失敗，如果今後沒有奇蹟出現，我對石玉紅也不抱多少幻想了，我甚至對生活的一切都不抱任何幻想了。我真的不知道生活如此難以扭轉，就像乾坤難以扭轉一樣。我今生該如何面對生活呢？

我的母親前天也走了，去了低窩鋪的豁虛鎮。父母主要是怕老四寂寞，會生出病來，母親便過去陪老四了。這邊老二單另過，也很少到老院來。看來我只好放棄住樓，過老院去陪伴父親了。老院門外，盡是些*，大小美醜都有，但我已沒了興趣。除了沒興趣外，我已經確確實實的陽痿了。為了病剛好的玉紅，為了她整日的鬱鬱寡歡，我已經強迫自身陽痿了。現在我無事可做，又想寫些東西。詩歌和詩詞在這段時光裡，猶如火山的岩漿般熔鍊在我的心裡，我準備重新去寫如《將進酒》《大風歌》等，我認為一生中比較重要的作品。另外還想寫幾組詩，如《賀蘭曲》和《寧夏風景吟》。《良婦吟》也想寫，是寫給玉紅的。總之我只有自我忙碌起來，才能減輕內心對生存的壓力，不管這種方法是多麼的扭曲和逃避現實。

到這天下午的時候，司儀來了。她來看我，手裡還提了點禮物。她穿著毛邊的緊身小襖，臉蛋也比過去白潤些，頭上梳著兩個顯然是戴了假髮的朝天髻，人整個一個青春靚麗。她來看我，也沒別的事，而且還說和那朋友安已經分手了。這似乎是我早料到的結局，但我仍不希望這樣的結局出來，如今我的這個妹妹又形單影隻了。她問到她的嫂子紅玉，我說人已經走了。她說，你欺負人家了，幹嗎讓人家走呢？我說，她想走的，在我這兒已經沒有奔頭了。她就唏噓一番，說多好的嫂子，又是你的紅顏知己，你不該把人放走的。我說她的父母想讓她去闖一番的，人心野了，我這兒也留不住她。司儀就說，“你這兒能留住我，我想在這兒住幾天。”我說，“怎麼，你沒住的地方了？”司儀就說起她一大堆的事故，現在弄得無家可歸。我想了想說，“銀川待不住，你不如回石嘴山去。在家門口找個工作，也比在外打工強。”司儀就說，“那我再找找看吧，你這兒不方便，不行我住在我同學那裡。”我也說，“不是不讓你住，是你一住，我就沒地方去了。”但司儀走後，我猛然想到這事，可能還有另外的意思。我是否又冷落了司儀的一番美意呢？其實我當時已明白，只是我怕辜負了玉紅。

兩天後，玉紅去到了廣州，又打來了電話，聽聲音她已捐棄了前嫌，不再生我的氣了，相反還關照起我來。其實我是詩人氣質，什麼話說過便忘，也不往心裡去的。我的心情一下子輕鬆多了，我也同樣關照起她來。我勸她把錢攢起來，將來好做個生意或給自己買個保險之類，她也聽了我。我還告訴她，我這邊可能要買斷，那些廠裡的合同制工人已經開始準備分錢打發了，他們每人能分一千多塊，然後就剩下我們這些固定工了。玉紅說，“你有錢也要攢著，看廣州這邊有什麼生意，我弄回去咱倆做。”我就很動情地答應了她。

三月二十三日，老三從蘭州動身去了西藏。他們共去了兩千多人，並且都發了紅衣服。老三來電話對自己身體是否能適應很擔心，但他們勘探鐵路，不去還不行。我在家裡又開始為這個兄弟擔心。現在仍是和玉紅保持一星期一到兩個電話，完全根據思念的程度而定。她仍在姓宋的家裡做家教兼電子商務，別的