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為了生活，我再次向殷力求援。利用他曾經有過，現在仍有剩餘的溫情。他不會和我結婚。羅也不會為我而離婚。雖然這不妨礙他們一如既往地溫情。也許我該回家了。我一直都是讓父親頭疼的孩子。他以為給了我堅實的物質基礎就給了我安全。包括畢業以後把我送進大機構裡上班。但是他的在孤獨的恐懼中長大的女孩，已經夢魘纏身。

遠遠的，我看到殷力從計程車裡鑽出來。這個高大的男人很快就要離我而去。

這個給我買冰激凌的男人要到一個比我脆弱的女孩身邊去。我穿著他的衣服和褲子。

我已經無力再回到過去。

我微笑地看著他向我走過來。安，你的臉色怎能這麼蒼白。他脫下夾克裹住我。

就在這個瞬間，我的身體在他的手中滑了下去。　我輕聲地對他說，為什麼你會覺得我不會難受呢。

我發燒生病了。一星期以後才完全痊癒。

我叫殷力給我父親打電話。父親來看我，我對他說，我願意回去上班。讓他先替我隨便找份工作。

父親的臉色無限快慰。殷力也無限快慰。我搬出他的公寓的時候，身上還是穿著他的牛仔褲。殷力揉揉我的頭髮。他認真地看著我。你要成熟一點，安。你知道嗎。你是一個多麼會給別人惹麻煩的女孩。

是。是你極力想擺脫的麻煩。我打掉他的手。

我下個月估計就要去美國。他說。我會想念你。我真的會想念你。他擁抱我。

我知道他對我已經仁義至盡。就差幫我介紹一個男朋友。當然他不是沒有這個想法，只是怕我太挑剔讓他下不了臺。他永遠都是一個溫和淳樸的高個子男生。所以女孩都想和他在一起。

父親在民航幫我要了個收銀的位置。

他說先過渡一下。因為售票處在幽靜的位置，工作非常清閒輕鬆，也沒有領導來管。

做上兩天然後休息兩天。很多時候，我都是空閒的。空蕩蕩的大廳，能看到窗外的梧桐樹的黃葉。早上有陽光明亮地照射進來。然後等到暮色瀰漫的時候，就知道一天又過去了。

我拿了大堆的書過去看。卡夫卡，杜拉斯，昆德拉，甚至魯迅。看書看累了，在空敞的房間裡踢毽子。我的毽子踢得越來越好。隔著透明的玻璃窗，售票那邊櫃檯的小姐都習慣看我在一天的某個時候，在玻璃窗後面踢毽子。她們會給我快樂的喝采。也許她們很少看到這樣自得其樂的女孩。

更多的時候，我看著空蕩蕩的大廳。

它寂靜空曠。有陽光的影子。風的聲音。

我不清楚它帶我的寓意。我總是看著它陷入沉默。感覺自己心跳的聲音越來越緩慢。

我給羅打電話。我說我開始正常的生活了。一時不會再去北京。羅說，這種死水般的平淡會把你淹沒掉。你應該過有挑戰有目標的生活。你怎麼又走回去了?

我說，我累了。

他問，什麼，你說什麼。

我再次對他重複。我累了。然後我掛掉了電話。

我還是做夢。我夢見一個男人在河的對岸看我。空氣中潮濕的霧氣和模糊的花香。他看著我。我的心滿懷溫柔的惆悵。還是那種孤獨的感覺。希望他把我擁在懷裡。讓我聽著他的心跳。感覺到他手指的溫度。但是我走不過去。

他穿著一件白色的襯衣。我每次都看不清楚他的臉。那應該是一張非常熟悉的臉。有我撫摸過的輪廓和線條。可是我卻無從回憶。在醒過來的深夜，我習慣地去桌子上的水杯。黑暗中隱隱約約的氣息把我包圍。

想起曾經有過一個男人，曾這樣深重地進入過我的身體。讓我疼痛的進入。充滿孤獨和激情。我們不停地做愛。在黑暗中聊天。

我拿出煙來抽。我看