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最近好不容易有點起色，兩人彷佛獲得一點諒解，剛覺得有點溫馨，他竟離我而去。

我怔怔的想，早知如此，我不應與他吵架，亦不應令他傷心，我對不起他，我對不起家輝。

想到這裡，眼淚滾滾而下，心中像有一把小刀在緩緩絞動。

母親喃喃的說：「我的天呀，女兒，你成了寡婦。」

寡婦，這個名詞太過陌生，現在醫學昌明，寡婦這類人越來越少，說什麼也不應包括我在內，我才廿七歲，大好年華，我還未曾生兒育女……我們更應白頭偕老，孫兒在吵吵鬧鬧中出世，但這一切都煙飛灰滅，沒有家輝，沒有一切。

這個時候我才發覺木訥的、老實的、平凡的家輝有多麼可貴，但他已經不在了。

母親與妹妹陪我回家。

我坐在床沿，說不出的疲倦。

妹妹低聲說：「靠一會兒。」

我閉上眼睛，耳畔忽然聽見有人用鎖匙開門聲，啊！我跳起來，「是家輝，他下班回了來。」

妹妹嚇得不得了，「姐姐，姐夫不會再回來了。」妹妹也哭。

「明明是他，六點半，他應該回來了。」我掙扎看起床。

「姐姐，你靜一靜，那不是姐夫，你聽錯，靜一靜。」

我哭，「家輝呢？家輝呢？」

為什麼他不再下班回來，讓我為他安排簡單的飯菜，吃完後一起看電視節目？

我的眼淚紛紛落下。

「姐姐，你必須要接受事實，站起來再做人，悲劇已經發生，姐姐！」妹妹搖撼著我肩膀，「你必需要鼓起勇氣來。」

我閉上眼睛。

一星期之後，我搬了家。

遠離原來的住所，可以使我忘記得快一點，我又再找過另外一份工作，開始職業婦女生涯，我必需要有工作，一天有十多個小時使我忙碌不堪，回到家方能安然入睡。

半年後，我在半夜還時時哭醒，夢見家輝回來，找不到門口。

我與他家人已沒有來往，獨自上他的墳，他是火葬的，我們替他植一棵樹，我站在樹旁良久，也不知說什麼好，就獨自回家。

我的精神完全寄託在工作上，旁的同事不願意乾的苦工、超時、當更，我全部接下來，毫無怨言，默默的做。

對同事我並沒有表露自己的寡婦身份，許多人以為我未婚，我也接到過約會的邀請，都推辭了。

如果機會再來，也讓它等一等，我心緒仍然太過慌亂。

直到差不多一年後，我才確實相信家輝已經死亡，接受這個事實。

如果沒有這件一息外，也許我與家輝在三兩年後離婚也說不定，誰知道呢，感情是千變萬化的，但是現在死亡凝固了這段感情，永還回味無窮。

同事們雖然嫌我冰冷冰冷，但是也都喜歡我，因為我肯捱肯做，又沒有架子，很快我就獲得升級的機會，小小的出入口行同事們感情很融洽，大家都為我高興，並沒有猜忌。

男同事有位叫約瑟的，很活潑，常常照顧我，我與他也很談得來，我是過來人，自然知道他對我有意思，不過身份相差太大，我不想引起不必要的煩惱。

人相處久了，總有感情，很容易戀愛，因此若不是「非此君不可」，不如避開一點，但他有空便來引我說話。

一天下午飯時約瑟說：「每天只吃一個飯盒，嘖嘖，當心身體呵。」

我用手撐著頭，只是笑，不語。

唉，再將息著身體，還不是說去就去，我惆悵的想，有什麼用？

「為什麼你面孔上有那麼多的滄桑感？」約瑟問。

我不知如何回答他好，抬起頭來。

「這麼美麗的面孔應該充滿歡愉