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這正是使我感到恐懼的。我在生活中掙扎得已經夠累。我從荒山野嶺走來，那是絕對的文化沙漠。我先天地文化營養嚴重不良，一切都得靠自己重新建設，而且仍然是在與世隔絕的文化沙漠中孤立無援地建設。別人輕而易舉即可達到的目標，我卻必須付出十倍的努力百倍的艱辛。而且底層人的正義感使我把什麼使命自覺攬到自己肩上，似乎越沉重越好。生活中的倫常責任，則是我必須逃避和拋棄的。我總想如薩特那樣遇上一個波伏娃，雙方都有足夠的力量獨立自持而不必依賴對方，更想如盧梭一樣遇上一位仁愛的華倫夫人，我們這些最底層的征戰者，每一次出師都會被打得披頭散髮精疲力盡，我們多麼需要一位至愛至仁的保護神啊，哪裡還有力量去保護別人。父親母親在呼喚我的保護，弟弟妹妹在呼喚我的保護，這足以使我狼狽不堪焦頭爛額，哪裡還能騰出一隻手來摟抱嬌妻弱子。也就是說，我只能捨棄一切獨自向驚濤駭浪挺進，我寧願檣折桅斷葬身海底，也不願跟別人連成一體，我不能連累著毀了別人，也不能讓別人毀了我。所以，當小斤哭了一通，對我不能成為她的精神支柱表示失望時，我不是予以溫情的撫慰，因為我不敢以這撫慰來加強她對我的期待心理。她所得到的是我的批評。我那批評也的確出自真心，因為那時我常常自以為處於呼吸宇宙吞吐河山的宏大氣勢中，我對她的囿於個人困境不能自拔不能昇華老感到不滿。　。　想看書來

過客之愛（2）

我知道自己是個十分溫情的人，但在小斤面前我終於徹底壓抑著溫情，尤其是那一回，竟成為我永久的悔恨。現在回想起來，那幾年的生活像一場噩夢，比大海中的顛簸更叫人恐怖。我不知道當時怎麼竟走在那樣的院牆邊，坐在那樣的辦公室裡，聽著那樣的下流聲音的訓話，那裡每時每刻都有殘廢的陰影在躥動啊！可是我對於那顆在陰影中恐怖得顫抖的心，竟然沒有獻上一絲溫情。而當我痛苦時，當我第一次體味殘廢時，她是怎樣悲憫地撫慰著我啊！我不懂自己為什麼要那麼冷酷。她從我懷裡抬起頭，坐開一點距離，一邊揩眼淚一邊說：“好吧，我的胸懷不如你博大，以後我不再在你面前哭了。”她的聲音叫我今天想來不寒而慄。她總是相信我是正確的，她總是不敢用自己來否定我。她對我的信任和尊敬都達到了頂點。在長達幾年的交往中，她沒有喊過我一回名字，即使是相抱著睡在一起時，她也沒喊過我的名字。分手前她曾告訴我，她把我看作是這個民族的優秀分子，她在我身上寄託著對於一種新的生活和新的生命的希望。所以她把我當作一個神聖之靈，生怕因為自己的不當而玷汙了我。

而我實際上是如何的卑汙啊。尤其是在她的對比之下。

她不但給了我溫情，而且給了我鼓勵。在所有他人都視我為異端時，她率先承認了我。當我的奮鬥和我的價值完全不為外人所知時，她憑自己的判斷力給予我全面的肯定。即使在我心灰意懶自己懷疑自己時，她也依然敢於堅定不移地想念我。她是這世上唯一不曾懷疑過我的人。我想，以後如果我能做出什麼成績來被別人承認，我將不會有太新鮮的成功喜悅，因為這種心理體驗我已在小斤那裡經受過了一回。而且，誰的承認能像她那樣伴著無限柔情呢。

我記得十分清楚，有一回我給她唸了一篇我剛剛寫出的文學方面的論文，她聽了以後那麼興奮，忘乎所以地撲上來，抱著我動情地親吻，一邊吻一邊叫嚷：“哦，別林斯基！我的別林斯基！”在我印象中，這是她在我面前最瀟灑最放得開的一次。吻後她又