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對方是酒吧老闆，人很風趣，又善解人意，說到底他很懂得所有打這個電話的人的隱秘需求。

我其實很緊張。

別說買/春，我和沈宴在一起的時候，在這方面就一直很保守，每次花樣都不會多，能讓對方滿足就剛剛好。

為了讓自己看起來不那麼緊張，最好床上表現也不要太慫，我開了一瓶紅酒，趁門鈴還未響起來前，一杯一杯灌下去。

酒對我來說，既是良藥，也是□□。

我本身酒量很一般，啤酒也就兩三杯的量，加上輕微過敏症，平時基本就不怎麼喝。只有哪天心情太好，氣氛又很合適，才會纏著沈宴喝一杯，然後做該做的事。

放縱了喝的結果不言而喻。

我如願醉了，攤在沙發上動不了，眼睛也不敢張開，生怕一張眼，房頂都要壓下來。胃也火燒火燎地痛，把我的男兒淚都痛了出來。

都醉成這個德行了，居然還好死不死，想起那次我跟家裡出櫃，沈宴就在我家大門外陪跪了一天一夜。

我爸動不了他，就只會隨手拿起什麼東西悶頭往我身上招呼。我被打一下，他就在門外磕一個頭，連我媽看著都心軟，拼死護著我從我爸的棍子底下逃出來。

我傷在背上和心裡，沈宴是生生把額頭磕得血肉模糊。逃出來後，我們兩個都在醫院住了一陣子，真正成了落難夫夫。

往事歷歷在目，背上的傷雖然早就癒合幾百年，可是每次想起來，那種痛還是新鮮得讓人冷汗直冒。

我知道我酒品不好，滾在沙發裡哭起來更像傻逼。

可我根本控制不住，就好像過去幾年積在心裡的水，直到今天終於找到宣/洩的出口。

我他媽就是想哭，想罵人，罵沈宴那個混蛋。

糊里糊塗地爬起來去廁所吐，差點沒把胃給吐出來。不過要能吐出來就好了，也不至於現在要這麼難受。吐完也沒什麼力氣爬回客廳去，索性一屁股跌坐到地板上，靠著牆壁抱頭睡覺，把打電話叫鴨的事也忘了個一乾二淨。

迷迷糊糊就開始做夢。

可恨我夢裡居然除了沈宴再沒有別人。

我火氣大，指著他的鼻子破口大罵，不是很會演嗎，有本事你他媽給我演一輩子，演你的溫柔深情，演你除了我再不會對別的什麼人動心。

但夢裡的沈宴跟現實裡好像也沒什麼差別，被罵了也不吭聲，要麼垂著眼不看我，要麼就是那幅無辜的可憐兮兮的神情。

他沈宴就是吃定我捨不得罵得更厲害一點。

可我好歹也是在夢裡逮著他一回，忍了這麼久，怎麼可能輕易放過他。我罵得口乾舌燥，只是對著不回嘴的人，成就感大大削弱。

我閉上嘴，暫且只用眼神審判他。我要讓他的醜行無所遁形。

不知道是不是瞪人瞪得太用力，我覺得眼睛又酸又痛，牽扯著鼻子也酸澀難忍。太他媽丟人了，罵人還能把自己罵哭的，這世上大概也就只有我自己了，真正要“流芳百世”。

我不肯再看沈宴。不看也罷，不看才不會記得他那齷齪事，也不會留念曾經的好。

但願我能把他當作陌生人。

可是為什麼還要哭？有什麼好哭的！這世上男人千千萬，彎的也不少，何必為了失去一塊腐木，就好似失去全世界的綠林。

呸呸呸，在我忘記姦夫淫夫前，不要讓我聽到帶顏色的字。

可是，反正是在夢裡，我可不可以也恬不知恥一回？

就算我不想這個人，但他站在我面前，還是那幅心疼我的樣子，就算是假裝的，我還是心動了。我的身體也一樣。

我不想否認我的身體很想他。也只有他，才會讓這幅背棄主人的身體有感覺。